Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Из ненаписанных мемуаров «Зелёный галстук». Как замполит прапорщика на молебен загонял.
Выложено 24 декабря 2020
Начало «святых» девяностых. Замполит-перевёртыш, ещё вчера, с пеной у рта, призывавший не жалеть живота своего во славу великих идеалов марксизма-ленинизма и восхвалявший КПСС, а ныне рассказывающий на занятиях о шестидесяти миллионах невинно убиенных в ГУЛАГе и подобострастно лобзающий руку молоденькому попу, из соседней церкви, производил, мягко говоря, не лучшее впечатление на личный состав подразделения состоящего, преимущественно, из прапорщиков и сверхсрочнослужащих.
Если сам Генсек оказался с душком, то велик ли спрос с какого-то замполита отдельной роты? А что ему остаётся делать, когда замполитовская семья, жена-домохозяйка и двое поздних спиногрызов, ежедневно просит ням-ням, да и до пенсии хотелось бы дослужить.
Преодолевая стойкую изжогу, вызванную торопливым поеданием партбилета, обильно приправленного майонезом и кетчупом, замполит придумал, как доказать новым хозяевам жизни свою лояльность. В его голове родился гениальный план: необходимо устроить коллективный выход личного состава, свободного от службы, на молебен в ближайшую церковь. Благо рядом, 10-12 минут на автобусе и двести метров пешком.
Нельзя сказать, что эта затея вызвала прилив религиозных чувств у личного состава, воспитанного атеистической советской властью, но деваться некуда, поскольку замполит грозит отказникам 50-ти процентным лишением единовременного денежного вознаграждения по итогам года (13-я зарплата у гражданских). Предупредив, что причины неявки типа: заболел зуб, прихватил радикулит, приехала тёща, понос у любовницы, щенится собака, подрались рыбки в аквариуме и т.д. приниматься не будут, замполит приказал прибыть обязательно в форме, повседневной, вне строя (брюки навыпуск).
Быстрее и проще всех выкрутился начкар-татарин, сославшись на иное вероисповедание. Кто-то попытался пошутить про синагогу, но был остановлен требованием немедленно предъявить к осмотру... что вызвало заметное оживление среди присутствующих на построении женщин-военнослужащих.
Однако, всех переплюнул старший техник роты, прямо заявивший:
— Я отказываюсь идти на молебен по религиозным причинам.
— Какой же Вы веры, товарищ старший прапорщик? - ехидно спросил замполит.
— Я сатанист! - неожиданно признался технарь, скорчив гадкую рожу.
— Прекратите паясничать! - одёрнул зарвавшегося прапора замполит, - Только попробуйте не прибыть на молебен, лишу ЕДВ на все сто процентов.
— Тогда мне придётся просить помощи и защиты у потусторонних сил. - нагло усмехнулся прапорщик, - Товарищ старший лейтенант, стоит ли рисковать будущим повышением, только ради того, чтобы загнать какого-то прапорщика в церковь?
— Ты мне угрожаешь? Перед строем, при свидетелях? - заорал взбешенный замполит, - Все свободны, а ты зайди в кабинет.
О чём они говорили в кабинете неизвестно, но любопытные уши, барражирующие по коридору, наслаждались многоэтажными матюгами, доносившимися из-за двери. Вскоре старший прапорщик
покинул начальственное помещение с чувством собственного достоинства и мордой лица а-ля варёный рак, отправившись к месту службы.
Чем потом занимался замполит неведомо, возможно, горячо молился перед иконой, недавно появившейся в красном углу бывшей ленинской комнаты, а может каялся перед портретами членов Политбюро ЦК КПСС, отнесёнными в сарай старшины роты за ненадобностью, теперь уже не узнать.
Однако, важен не процесс, а результат. К концу дня замполит объявил своё решение: старший техник освобождается от предстоящего и всех последующих молебнов, если таковые будут. Ну кому же охота связываться с потусторонними силами? Видимо, вместе с партбилетом, замполит утратил и здоровый скептицизм в отношении существования нечистой силы.
Вскоре замполиту прилепили четвёртую звёздочку на погоны и отправили воспитывать личный состав в батальон укомплектованный раздолбаями срочной службы.
Старший прапорщик досидел на должности до расформирования подразделения и благополучно перевёлся служить в иное ведомство. Но это уже совсем другая история...
P.S. Командир подразделения на молебне отсутствовал, вовремя организовав себе вызов в полковую медсанчасть, якобы, для пересдачи анализа крови, результаты которого были утрачены по халатности младшего медперсонала.
Все совпадения с реальными событиями и персонажами — абсолютная случайность.
Если сам Генсек оказался с душком, то велик ли спрос с какого-то замполита отдельной роты? А что ему остаётся делать, когда замполитовская семья, жена-домохозяйка и двое поздних спиногрызов, ежедневно просит ням-ням, да и до пенсии хотелось бы дослужить.
Преодолевая стойкую изжогу, вызванную торопливым поеданием партбилета, обильно приправленного майонезом и кетчупом, замполит придумал, как доказать новым хозяевам жизни свою лояльность. В его голове родился гениальный план: необходимо устроить коллективный выход личного состава, свободного от службы, на молебен в ближайшую церковь. Благо рядом, 10-12 минут на автобусе и двести метров пешком.
Нельзя сказать, что эта затея вызвала прилив религиозных чувств у личного состава, воспитанного атеистической советской властью, но деваться некуда, поскольку замполит грозит отказникам 50-ти процентным лишением единовременного денежного вознаграждения по итогам года (13-я зарплата у гражданских). Предупредив, что причины неявки типа: заболел зуб, прихватил радикулит, приехала тёща, понос у любовницы, щенится собака, подрались рыбки в аквариуме и т.д. приниматься не будут, замполит приказал прибыть обязательно в форме, повседневной, вне строя (брюки навыпуск).
Быстрее и проще всех выкрутился начкар-татарин, сославшись на иное вероисповедание. Кто-то попытался пошутить про синагогу, но был остановлен требованием немедленно предъявить к осмотру... что вызвало заметное оживление среди присутствующих на построении женщин-военнослужащих.
Однако, всех переплюнул старший техник роты, прямо заявивший:
— Я отказываюсь идти на молебен по религиозным причинам.
— Какой же Вы веры, товарищ старший прапорщик? - ехидно спросил замполит.
— Я сатанист! - неожиданно признался технарь, скорчив гадкую рожу.
— Прекратите паясничать! - одёрнул зарвавшегося прапора замполит, - Только попробуйте не прибыть на молебен, лишу ЕДВ на все сто процентов.
— Тогда мне придётся просить помощи и защиты у потусторонних сил. - нагло усмехнулся прапорщик, - Товарищ старший лейтенант, стоит ли рисковать будущим повышением, только ради того, чтобы загнать какого-то прапорщика в церковь?
— Ты мне угрожаешь? Перед строем, при свидетелях? - заорал взбешенный замполит, - Все свободны, а ты зайди в кабинет.
О чём они говорили в кабинете неизвестно, но любопытные уши, барражирующие по коридору, наслаждались многоэтажными матюгами, доносившимися из-за двери. Вскоре старший прапорщик
покинул начальственное помещение с чувством собственного достоинства и мордой лица а-ля варёный рак, отправившись к месту службы.
Чем потом занимался замполит неведомо, возможно, горячо молился перед иконой, недавно появившейся в красном углу бывшей ленинской комнаты, а может каялся перед портретами членов Политбюро ЦК КПСС, отнесёнными в сарай старшины роты за ненадобностью, теперь уже не узнать.
Однако, важен не процесс, а результат. К концу дня замполит объявил своё решение: старший техник освобождается от предстоящего и всех последующих молебнов, если таковые будут. Ну кому же охота связываться с потусторонними силами? Видимо, вместе с партбилетом, замполит утратил и здоровый скептицизм в отношении существования нечистой силы.
Вскоре замполиту прилепили четвёртую звёздочку на погоны и отправили воспитывать личный состав в батальон укомплектованный раздолбаями срочной службы.
Старший прапорщик досидел на должности до расформирования подразделения и благополучно перевёлся служить в иное ведомство. Но это уже совсем другая история...
P.S. Командир подразделения на молебне отсутствовал, вовремя организовав себе вызов в полковую медсанчасть, якобы, для пересдачи анализа крови, результаты которого были утрачены по халатности младшего медперсонала.
Все совпадения с реальными событиями и персонажами — абсолютная случайность.
Свечи воинские, восковые, медовые.
woodenfrog
[12]
24.12.2020
+5
Требую издания мемуаров! Не менее тридцати томов! Удивительное фото стянул к себе.
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1453481
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1453481
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий