Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты о сексе)))
Выложено 18 апреля 2021
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит,
ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами.
Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс,
скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной,
отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации,
если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку.
Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно
и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет,
и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать,
посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет,
а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год.
Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса,
то почему так трудно ловить насильников?
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму
после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
«С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно чаще трахаться, не иначе.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит,
ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами.
Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс,
скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной,
отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации,
если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку.
Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно
и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет,
и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать,
посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет,
а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год.
Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса,
то почему так трудно ловить насильников?
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму
после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
«С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно чаще трахаться, не иначе.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
kotpes2
[публикатор]
19.04.2021
+3
Хорошо. Много. И действительно угар!
Дядюшка Луи,
Спасибо. Стараюсь тащить на сайт хорошие вещи)
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1461276
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1461276
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий