Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Я не гинеколог, но посмотреть могу!
Выложено 03 сентября 2021
Беседа двух кинологов.
- Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов.
- Покажи мне её!
- Не могу. Её украли у меня в тот же день.
Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы.
- Докторская, варёная, высший сорт.
Сунули другой кусочек.
- Краковская, полукопчёная, первый сорт.
Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит:
- Московская…
Все захохотали. А дегустатор невозмутимо:
- Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.
Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует:
- Пой ещё!
Спела вторую, третью, а публика не унимается:
- Пой ещё!
Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало:
- Ещё пой! Ещё!
Певица взмолилась:
- Господа, ну сколько можно?!
- Пой, пока не научишься!
- Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…
Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе.
- Привет, Колян! Ты чего тут делаешь?
- Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою.
- Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать…
- Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!
Памятка гаишнику.
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян.
Врач говорит медсестре:
- Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!
Актёр на сцене кричит:
- Коня! Полцарства за коня!
Голос с галёрки:
- А осёл подойдёт?
- Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!
Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает:
- Это я виноват – неправильно на посадку пошёл!
Штурман плачет:
- И я виноват – неверно курс проложил!
Бортинженер ревёт:
- Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал!
Второй пилот, возмущённо:
- Чуть не убили, сволочи!
Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!
В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орёшь как сумасшедший?
- Помочиться хочу!
- Ну так помочись, кругом ведь никого!
- Да *уй достать не могу, руки заняты!
- Абрам, ты где работаешь?
- В негритянском оркестре.
- И много у вас негров?
- Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.
Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём:
- Кто вы по профессии?
- Учительница. А вы?
- А я – врач.
- Гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу!
Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.
Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку:
- Моя профессия на И начинается, на Р кончается.
- Инженер, что ли?
- Угадали. Теперь вы загадывайте.
- А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается.
Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел…
- Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.
- Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов.
- Покажи мне её!
- Не могу. Её украли у меня в тот же день.
Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы.
- Докторская, варёная, высший сорт.
Сунули другой кусочек.
- Краковская, полукопчёная, первый сорт.
Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит:
- Московская…
Все захохотали. А дегустатор невозмутимо:
- Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.
Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует:
- Пой ещё!
Спела вторую, третью, а публика не унимается:
- Пой ещё!
Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало:
- Ещё пой! Ещё!
Певица взмолилась:
- Господа, ну сколько можно?!
- Пой, пока не научишься!
- Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…
Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе.
- Привет, Колян! Ты чего тут делаешь?
- Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою.
- Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать…
- Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!
Памятка гаишнику.
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян.
Врач говорит медсестре:
- Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!
Актёр на сцене кричит:
- Коня! Полцарства за коня!
Голос с галёрки:
- А осёл подойдёт?
- Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!
Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает:
- Это я виноват – неправильно на посадку пошёл!
Штурман плачет:
- И я виноват – неверно курс проложил!
Бортинженер ревёт:
- Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал!
Второй пилот, возмущённо:
- Чуть не убили, сволочи!
Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!
В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орёшь как сумасшедший?
- Помочиться хочу!
- Ну так помочись, кругом ведь никого!
- Да *уй достать не могу, руки заняты!
- Абрам, ты где работаешь?
- В негритянском оркестре.
- И много у вас негров?
- Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.
Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём:
- Кто вы по профессии?
- Учительница. А вы?
- А я – врач.
- Гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу!
Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.
Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку:
- Моя профессия на И начинается, на Р кончается.
- Инженер, что ли?
- Угадали. Теперь вы загадывайте.
- А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается.
Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел…
- Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469315
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469315
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий