Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Операция прошла успешно, пациент спит без задних ног.
Выложено 12 сентября 2021
10.2 (79) 
2830
- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
- Доктор, тут пациент из шестой палаты перевозбудился: кричит, что он Дон Жуан!
- В смирительные штаны его!
- Доктор, что нам делать? Она не даёт нам жить, терроризирует нас своими поучениями, вмешивается во все наши дела…
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты с тёщами.
- При чём тут тёща?! Я же вам по Америку толкую!
- Доктор, меня каждую ночь мучает один и тот же кошмар: мне снятся тёща и крокодил. Вы только представьте себе эту зубастую пасть, этот хищный оскал, эти безжалостные глаза, эту бугристую кожу!
- Я вас понимаю.
- Погодите, доктор! Я ведь ещё ничего не сказал про крокодила!
- Доктор, у вас такие же проблемы с печенью, как и у меня. Но вы пьёте пиво и водку, едите острое, солёное и жареное, а мне всё это запрещаете!
- Между нами огромная разница, батенька! Вы хотите лечиться – а мне это и в голову не приходило!
Врач внушает пациенту:
- Вы должны отказаться от сладкой, жирной, острой, солёной и копчёной пищи, а также от кофе, алкоголя, табака, азартных игр и сексуальных контактов! И главное – больше радуйтесь жизни!
- А вы знаете, что ваши зубы под угрозой?
- Почему, доктор?
- Потому что вы, козёл этакий, своей машиной весь проход в больницу загородили!
Пациента без сознания доставили в больницу и сделали операцию. Он очухивается после наркоза и видит врача.
- Доктор, я что – в больнице?
- Большей частью – да! - отвечает врач.
- Доктор, у меня ужасно плохое зрение! Вот вы видите эту муху на вашем столе, а я не вижу!
- Доктор, у меня не стоит!
- А вы что, трахаться пришли?
- Доктор, у меня стоит!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо? Он у меня уже две недели стоит!
- Вот вам таблетки, придёте через неделю.
Неделю спустя.
- Доктор, он у меня упал!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо?! Он у меня в унитаз упал!
- Вот вам лекарство – принимайте его за час до головной боли.
- Доктор, Петрову стало лучше. Он заговорил.
- И что он говорит?
- Говорит, что хреново ему…
- Мне сделали рентгеновский снимок головы – и ничего в ней не нашли…
Доктор принял роды у одной женщины прямо в лифте.
- Не беда! – успокаивает он роженицу. – В прошлом году я принимал роды на автобусной остановке.
- И вы не узнали меня, доктор? Это была я!
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
- Немудрено, батенька, лекарство-то наружное!
- Доктор, мне кажется, что у меня собачья попа.
- Это не страшно, батенька! Я помогу вам добыть разрешение гадить на улице.
- Доктор, сколько я вам должен за то, что вы восстановили мой слух?
- Двадцать тысяч.
- Сколько вы сказали? Семьдесят?
- Двести я сказал, двести!
- Я был преуспевающим врачом, но из-за маленькой ошибки все пациенты отвернулись от меня. Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности написал в графе «причина смерти» свою фамилию…
- Вам нужен отдых, батенька!
- Но, доктор, посмотрите хотя бы на мой язык…
- Ему тоже нужен отдых!
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
- Скажите ему, что я не творю чудес.
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
- Доктор, тут пациент из шестой палаты перевозбудился: кричит, что он Дон Жуан!
- В смирительные штаны его!
- Доктор, что нам делать? Она не даёт нам жить, терроризирует нас своими поучениями, вмешивается во все наши дела…
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты с тёщами.
- При чём тут тёща?! Я же вам по Америку толкую!
- Доктор, меня каждую ночь мучает один и тот же кошмар: мне снятся тёща и крокодил. Вы только представьте себе эту зубастую пасть, этот хищный оскал, эти безжалостные глаза, эту бугристую кожу!
- Я вас понимаю.
- Погодите, доктор! Я ведь ещё ничего не сказал про крокодила!
- Доктор, у вас такие же проблемы с печенью, как и у меня. Но вы пьёте пиво и водку, едите острое, солёное и жареное, а мне всё это запрещаете!
- Между нами огромная разница, батенька! Вы хотите лечиться – а мне это и в голову не приходило!
Врач внушает пациенту:
- Вы должны отказаться от сладкой, жирной, острой, солёной и копчёной пищи, а также от кофе, алкоголя, табака, азартных игр и сексуальных контактов! И главное – больше радуйтесь жизни!
- А вы знаете, что ваши зубы под угрозой?
- Почему, доктор?
- Потому что вы, козёл этакий, своей машиной весь проход в больницу загородили!
Пациента без сознания доставили в больницу и сделали операцию. Он очухивается после наркоза и видит врача.
- Доктор, я что – в больнице?
- Большей частью – да! - отвечает врач.
- Доктор, у меня ужасно плохое зрение! Вот вы видите эту муху на вашем столе, а я не вижу!
- Доктор, у меня не стоит!
- А вы что, трахаться пришли?
- Доктор, у меня стоит!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо? Он у меня уже две недели стоит!
- Вот вам таблетки, придёте через неделю.
Неделю спустя.
- Доктор, он у меня упал!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо?! Он у меня в унитаз упал!
- Вот вам лекарство – принимайте его за час до головной боли.
- Доктор, Петрову стало лучше. Он заговорил.
- И что он говорит?
- Говорит, что хреново ему…
- Мне сделали рентгеновский снимок головы – и ничего в ней не нашли…
Доктор принял роды у одной женщины прямо в лифте.
- Не беда! – успокаивает он роженицу. – В прошлом году я принимал роды на автобусной остановке.
- И вы не узнали меня, доктор? Это была я!
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
- Немудрено, батенька, лекарство-то наружное!
- Доктор, мне кажется, что у меня собачья попа.
- Это не страшно, батенька! Я помогу вам добыть разрешение гадить на улице.
- Доктор, сколько я вам должен за то, что вы восстановили мой слух?
- Двадцать тысяч.
- Сколько вы сказали? Семьдесят?
- Двести я сказал, двести!
- Я был преуспевающим врачом, но из-за маленькой ошибки все пациенты отвернулись от меня. Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности написал в графе «причина смерти» свою фамилию…
- Вам нужен отдых, батенька!
- Но, доктор, посмотрите хотя бы на мой язык…
- Ему тоже нужен отдых!
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Комментарии
:
Добавить комментарий
Добавить комментарий
|
вуглускр
[12]
12.09.2021
+10
Вечер, тёмная подворотня, лежит мужик с топором в спине.
Фельдшер-стажер «скорой помощи» спрашивает: — Болит? — Да. — Постоянно? — Нет, только когда смеяться начинаю... 
|
|
|
|
|
Серж
[публикатор]
13.09.2021
+4
Вечер, тёмная подворотня, лежит мужик с топором в спине.
Фельдшер-стажер «скорой помощи» спрашивает:
— Болит?
— Да.
— Постоянно?
— Нет, только когда смеяться начинаю...
вуглускр,
Класс!
|
|
|
|
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469842
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469842
Последние просмотры
Написать нам
