- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

- Доктор, тут пациент из шестой палаты перевозбудился: кричит, что он Дон Жуан!
- В смирительные штаны его!

- Доктор, что нам делать? Она не даёт нам жить, терроризирует нас своими поучениями, вмешивается во все наши дела…
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты с тёщами.
- При чём тут тёща?! Я же вам по Америку толкую!

- Доктор, меня каждую ночь мучает один и тот же кошмар: мне снятся тёща и крокодил. Вы только представьте себе эту зубастую пасть, этот хищный оскал, эти безжалостные глаза, эту бугристую кожу!
- Я вас понимаю.
- Погодите, доктор! Я ведь ещё ничего не сказал про крокодила!

- Доктор, у вас такие же проблемы с печенью, как и у меня. Но вы пьёте пиво и водку, едите острое, солёное и жареное, а мне всё это запрещаете!
- Между нами огромная разница, батенька! Вы хотите лечиться – а мне это и в голову не приходило!

Врач внушает пациенту:
- Вы должны отказаться от сладкой, жирной, острой, солёной и копчёной пищи, а также от кофе, алкоголя, табака, азартных игр и сексуальных контактов! И главное – больше радуйтесь жизни!

- А вы знаете, что ваши зубы под угрозой?
- Почему, доктор?
- Потому что вы, козёл этакий, своей машиной весь проход в больницу загородили!

Пациента без сознания доставили в больницу и сделали операцию. Он очухивается после наркоза и видит врача.
- Доктор, я что – в больнице?
- Большей частью – да! - отвечает врач.

- Доктор, у меня ужасно плохое зрение! Вот вы видите эту муху на вашем столе, а я не вижу!

- Доктор, у меня не стоит!
- А вы что, трахаться пришли?

- Доктор, у меня стоит!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо? Он у меня уже две недели стоит!
- Вот вам таблетки, придёте через неделю.
Неделю спустя.
- Доктор, он у меня упал!
- Так ведь это хорошо!
- Что хорошо?! Он у меня в унитаз упал!

- Вот вам лекарство – принимайте его за час до головной боли.

- Доктор, Петрову стало лучше. Он заговорил.
- И что он говорит?
- Говорит, что хреново ему…

- Мне сделали рентгеновский снимок головы – и ничего в ней не нашли…

Доктор принял роды у одной женщины прямо в лифте.
- Не беда! – успокаивает он роженицу. – В прошлом году я принимал роды на автобусной остановке.
- И вы не узнали меня, доктор? Это была я!

- Доктор, после приёма вашего лекарства меня вывернуло наизнанку.
- Немудрено, батенька, лекарство-то наружное!

- Доктор, мне кажется, что у меня собачья попа.
- Это не страшно, батенька! Я помогу вам добыть разрешение гадить на улице.

- Доктор, сколько я вам должен за то, что вы восстановили мой слух?
- Двадцать тысяч.
- Сколько вы сказали? Семьдесят?
- Двести я сказал, двести!

- Я был преуспевающим врачом, но из-за маленькой ошибки все пациенты отвернулись от меня. Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности написал в графе «причина смерти» свою фамилию…

- Вам нужен отдых, батенька!
- Но, доктор, посмотрите хотя бы на мой язык…
- Ему тоже нужен отдых!

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: