Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
У меня в руке была грудь его жены. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке совершенно бесполезная!
Выложено 14 сентября 2021
10.2 (99) 
3501
У старослужащих в армии есть добрая традиция: ровно в полночь вызывать духов.
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-а-а-а!!!
- Товарищ прапорщик, расстегай – это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай – это команда!
У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт!
Солдат получил письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает ненужные фотографии девушек у всего взвода и посылает их с запиской: «Любимая, я не могу вспомнить, которая из них – ты. Забери свою фотографию и верни остальные».
Молодого фермера призвали на службу в армию. Он пишет письмо домой: «Армейская жизнь – сплошное удовольствие: можно валяться в постели до шести часов утра!»
Поручик Ржевский идет весь побитый.
- Поручик, что с вами?
- Я подрался с полковником, а у него в руке была кочерга!
- А у вас?
- У меня в руке была грудь его жены. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке совершенно бесполезная!
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: «Так точно!» Вам ясно?
- Ага!
- Я не могу приносить присягу. Я пацифист.
- Хорошо. Я посоветуюсь с вышестоящим руководством.
Через некоторое время.
- Руководство сказало, что хотя вы и педераст, но присягу приносить обязаны!
Перед «мёртвым часом» старшина входит в казарму и видит, что солдаты не спят.
- По моей команде глаза за-а-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Молодой солдат хвастается:
- Мне только что сапоги выдали. Шикарные сапожки! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Ну и чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Командир вошёл в казарму.
- Стены побелили?
- Так точно, товарищ майор!
- А это что такое?
- Это ваша тень, товарищ майор!
- Сам вижу, что тень! Почему не побелили?
- Эй, прапорщик, вызови-ка лифт!
- Слушаюсь… Лифт!!! Ко мне! Быстро!
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- М-м-м… Фух! Не могу, товарищ прапорщик!
- А чего ты хотел, тридцать тонн всё-таки!
Звонок в воинскую часть.
- Алло, дежурный, позови-ка командира!
- А кто его спрашивает?
- Кто, кто… Хрен в пальто!
- А, это вы, товарищ майор!
- Почему раньше полковникам выдавали папахи, а теперь не выдают?
- А какой смысл снимать шкуры с одних баранов и надевать на других?
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
- Поручик Ржевский, что вы пишете?
- Сочиняю гимн полка, господин полковник!
- Дайте-ка прочесть… Батюшки, да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему же… Вон во второй строке слово «знамя»…
- Пароль?
- Орёл!
- Проходи… Пароль?
- Сокол!
- Не Сокол, а Орёл, дурень ты этакий! Проходи!
- Запомните, товарищи солдаты: угол подъёма пулемёта на БТР не превышает 30 градусов!
- А каких градусов, товарищ майор? По Цельсию или по Фаренгейту?
- По Цельсию.
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
- Чего смеётесь, уж и пошутить нельзя! Конечно, по Фаренгейту!
-На балу собрались все литературные герои. Ржевский подходит к Наташе Ростовой и приглашает её на вальс.
- Поручик ,вы не такой красивый как доктор Ватсон
- Ну и что.
- Вы не такой умный, как Шерлок Холмс
- Ну и в, зато я злло# бучий ,как собака Баскервилей
-На робкое возмущение бойцов , что им приходится совершать марш - бросок на голодный желудок и без возможности утолить хотя - бы жажду , старшина подразделения - прапорщик Западайло , авторитетно объявил : "Воин ракетчик должен быть выносливее ракеты , а ракета в полёте не ест и не пьёт , только испражняется. "
-Наташа прижимается к Ржевскому и игриво так спрашивает:
- Поручик, как вы находите мои груди?
- С трудом-с, мадам!
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-а-а-а!!!
- Товарищ прапорщик, расстегай – это с рыбой или с мясом?
- Идиот! Расстегай – это команда!
У генерала родился внук.
- На кого он похож? - спрашивает генерал.
- На вас, товарищ генерал! Толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт!
Солдат получил письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает ненужные фотографии девушек у всего взвода и посылает их с запиской: «Любимая, я не могу вспомнить, которая из них – ты. Забери свою фотографию и верни остальные».
Молодого фермера призвали на службу в армию. Он пишет письмо домой: «Армейская жизнь – сплошное удовольствие: можно валяться в постели до шести часов утра!»
Поручик Ржевский идет весь побитый.
- Поручик, что с вами?
- Я подрался с полковником, а у него в руке была кочерга!
- А у вас?
- У меня в руке была грудь его жены. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке совершенно бесполезная!
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: «Так точно!» Вам ясно?
- Ага!
- Я не могу приносить присягу. Я пацифист.
- Хорошо. Я посоветуюсь с вышестоящим руководством.
Через некоторое время.
- Руководство сказало, что хотя вы и педераст, но присягу приносить обязаны!
Перед «мёртвым часом» старшина входит в казарму и видит, что солдаты не спят.
- По моей команде глаза за-а-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Молодой солдат хвастается:
- Мне только что сапоги выдали. Шикарные сапожки! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Ну и чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Командир вошёл в казарму.
- Стены побелили?
- Так точно, товарищ майор!
- А это что такое?
- Это ваша тень, товарищ майор!
- Сам вижу, что тень! Почему не побелили?
- Эй, прапорщик, вызови-ка лифт!
- Слушаюсь… Лифт!!! Ко мне! Быстро!
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- М-м-м… Фух! Не могу, товарищ прапорщик!
- А чего ты хотел, тридцать тонн всё-таки!
Звонок в воинскую часть.
- Алло, дежурный, позови-ка командира!
- А кто его спрашивает?
- Кто, кто… Хрен в пальто!
- А, это вы, товарищ майор!
- Почему раньше полковникам выдавали папахи, а теперь не выдают?
- А какой смысл снимать шкуры с одних баранов и надевать на других?
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
- Поручик Ржевский, что вы пишете?
- Сочиняю гимн полка, господин полковник!
- Дайте-ка прочесть… Батюшки, да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему же… Вон во второй строке слово «знамя»…
- Пароль?
- Орёл!
- Проходи… Пароль?
- Сокол!
- Не Сокол, а Орёл, дурень ты этакий! Проходи!
- Запомните, товарищи солдаты: угол подъёма пулемёта на БТР не превышает 30 градусов!
- А каких градусов, товарищ майор? По Цельсию или по Фаренгейту?
- По Цельсию.
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
- Чего смеётесь, уж и пошутить нельзя! Конечно, по Фаренгейту!
-На балу собрались все литературные герои. Ржевский подходит к Наташе Ростовой и приглашает её на вальс.
- Поручик ,вы не такой красивый как доктор Ватсон
- Ну и что.
- Вы не такой умный, как Шерлок Холмс
- Ну и в, зато я злло# бучий ,как собака Баскервилей
-На робкое возмущение бойцов , что им приходится совершать марш - бросок на голодный желудок и без возможности утолить хотя - бы жажду , старшина подразделения - прапорщик Западайло , авторитетно объявил : "Воин ракетчик должен быть выносливее ракеты , а ракета в полёте не ест и не пьёт , только испражняется. "
-Наташа прижимается к Ржевскому и игриво так спрашивает:
- Поручик, как вы находите мои груди?
- С трудом-с, мадам!
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Комментарии
:
Добавить комментарий
Добавить комментарий
|
вуглускр
[12]
14.09.2021
+8
Пищеблок воинской части, заезжий полковник дегустирует суп:
— Почему лавровый лист не добавляете, прапорщик? — Не жрут они его, гады... |
|
|
|
|
Серж
[публикатор]
14.09.2021
+1
вуглускр,
Спасибо большое! Спасли от штрафа!
|
|
|
|
|
|
Fabrikant
14.09.2021
+5
Солдатский юмор, это отдельная культурная категория, доступная отдельному соответствующему составу. К великому сожалению, нонче преобладающему. Во, завернул!
|
|
|
|
|
|
Серж
[публикатор]
14.09.2021
+6
Солдатский юмор, это отдельная культурная категория, доступная отдельному соответствующему составу. К великому сожалению, нонче преобладающему. Во, завернул!
Fabrikant,
Да уж. Сам 30 лет в армии оттрубил. Наверное, поэтому ничего и не понял. 
|
|
|
|
|
Ферапонтов
[12]
15.09.2021
+6
Сержант (С)в армии новобранцу (Н):
- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! Н: - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! С: - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что бы ты за*6ался!!! |
|
|
|
|
|
temnila
[12]
16.09.2021
+3
Солдатский юмор, это отдельная культурная категория, доступная отдельному соответствующему составу. К великому сожалению, нонче преобладающему. Во, завернул!
Fabrikant,
кто в армии служил (ссср), тот в цирке не смеется..
|
|
|
|
|
|
svetlyj171
[11]
28.01.2023
+0
21 - в России вроде как уже нет стройбата. Это чисто Советская Армия..
|
|
|
|
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469975
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1469975
Последние просмотры
Написать нам
