Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Прапорщик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки. Продавец:
– Так, так. Прапор:
– Конфеты, бутылку вина. Продавец:
– Угу. Прапор:
– И… э-э… презерватив. Продавец:
– Презервативов нет. Прапор:
– Тогда ничего не надо.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
– Сколько лет?
– 18.
– Национальность?
– Ну, допустим, русский.
– В каких войсках хотите служить?
– В генеральских.
– Вы что, идиот?
– А это что, критерий приема?

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить…

Полковник – курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!

Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает:
– Где ружье, рядовой Иванов?
– Я его не взял, товарищ прапорщик.
– А ты знаешь, как называется солдат без ружья?
– Ага, он называется офицер.

Телефонный звонок:
– Алло! База?
– Вы не туда попали. Эта ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет?

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
Охреневший генерал:
– Что, прямо так и рассказал? Сын:
– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!

80-Ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

Прапорщик читает список призывников:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Череззаборногупередрищенский!
– Я!
– Ни хрена себе фамилия!
– Я!

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:
– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.
Через полчаса возвращается замполит.
– Лекцию дочитали?
– Так точно, товарищ замполит.
– Вопросы были?
– Так точно. Был один вопрос.
– Ну, какой вопрос?
– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?».
– Ну и что вы ему ответили?
– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
– Какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!».

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:
– Ты что делаешь?!
– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.
– Не к «табе», а к «вам».
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гантели. Он с грозным видом:
– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите?

Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

1.    

2.    

3.    

4.    

5.    

6.    

7.    

8.    

9.    

10.