Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

история болезни,   рассказ,   ссср,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Чай не пьёшь – откуда сила?
Чай попил – совсем ослаб!

Женский коллектив "сто шестнадцатого" гудит как пчелиный улей. Начальник цеха с самого утра заперся в своем кабинете и не кажет носу. Заместитель начальника Лёша Рухман перемещается по цеху исключительно бегом, не давая шанса разъярённым дамам поймать себя.
Пожарная охрана велела изъять все электрические чайники.
Попить чаю для некурящего дамского батальона это как перекур для мужиков. Лишний повод посудачить, мужьям кости перемыть, похвастаться домашней выпечкой, рецептами поделиться… Да мало ли! В конце концов, просто выпить горячего ароматного чаю, не тратя драгоценного времени на поход в столовую!
Поэтому почти у каждого в тумбочке своя кружка или чашка, своя чайная ложечка и пачка заварки. На каждом участке свой электрочайник, а кое-кто индивидуальный кипятильник держит. Некоторое время назад трудовой коллектив совместно с профсоюзом надавил на руководство и теперь с четырнадцати часов ноль-ноль минут до четырнадцати часов десяти минут официальный перерыв. Правда, по бумагам это время производственной гимнастики…
А теперь извольте чайники сдать? Как же нам чай пить?
Ближе к концу дня на "тоске объявлений" появляется новая бумажка. По согласованию с руководством ЦНИИ ЦНПО "Ленинец" в цехе 116 приказано установить водонагревательный прибор (титан). До установки титана чайники разрешено не сдавать. Гудение пчелиного роя снижается до безопасного уровня…
Через неделю у входа в цех сиял новенький титан. По согласованию с руководством цеха ответственным за эксплуатацию был назначен Уткин С.В., о чём свидетельствовала приклеенная на стене бумажка, оперативно нарисованная профоргом Андроновым. Я тщательно проштудировал прилагаемый к титану листочек с надписью "Инструкция по эксплуатации", затем в полном соответствии с оной провел несколько технических кипячений и сливов воды с целью удаления заводской смазки. Всё это время чувствовал себя как в театре на сцене под любопытствующими взглядами прекрасной части коллектива. К началу обеда титан был в полной боевой готовности и ровно в одиннадцать наши красавицы потянулись на водопой.
С той поры я стал объектом пристального внимания женщин. За полчаса до чаепития начиналось паломничество:
– Серёженька, а ты не забыл титан включить?
– Не забыл, Тамара Сергеевна!
– Умничка!
– Серёнька! – Тёща могла бы и не приходить, её и с рабочего места прекрасно слышно.
– Аюшки?
– Ты бандуру включил?
– Уже закипает!
– Молодец, возьми с полки пирожок!
Дробный топот каблуков по цементному полу, дверь склада стонет от удара – тётя Лена Торлина иначе останавливаться не умеет.
– Серёжка, воду греешь?
– Грею, тётьЛен!
– Грей больше, я много чаю пью!
И такая дребедень два раза в день, перед обедом и чайной церемонией.
Где-то через месяц посыпались первые жалобы на грязную воду. Я ещё раз внимательно перечитал инструкцию, в которой единственной внятной рекомендацией было раз в неделю проводить технические кипячения с целью смыва накипи. К тому времени я технические кипячения проводил каждое утро, но вода почему-то чище не становилась.
Делать было нечего. Дождавшись, когда дамы, брезгливо морщась, наберут кипяток, я отключил титан, снял крышку и заглянул в бак. То, что я там увидел, поразило меня настолько, что я забыл о правилах приличия и выдал нецензурную тираду в присутствии главного технолога Инны Донатовны. После чего взял со склада ёршик для мытья бутылок, набрал каустической соды и три часа драил внутренности титана до тех пор, пока они не стали блестеть как… Сравнение сами придумайте, ладно?
Неделю жалоб на воду не было. Затем из крана опять полилась мутная жижа. Я привычно полез внутрь бака и снова не сдержал матерной брани. Стенки и нагревательный элемент титана выглядели так, будто их не мыли не десять дней, а как минимум лет двадцать. Толстый слой накипи пополам с ржавчиной покрывал всё нутро водогрея.
Я снова вооружился ёршиком и содой. Теперь каждую пятницу после чайной церемонии у меня начинался банный день – я драил титан, давая Юре Парфёнову пищу для новых хохм. Однажды во время очередного мытья "самовара" проходивший мимо Юра поинтересовался не принести ли мне берёзовый веник. В другой раз он молча положил рядом с ёршиком резиновую уточку для ванной…
В ответ на мои старания водогрей стал ржаветь стахановскими темпами. Месяца через три скоблить титан пришлось уже два раза в неделю, иначе вместо кипятка он выдавал горячую ржавчину. Милые дамы, видя мои мучения, всячески сочувствовали и давали советы по мытью титана. Я честно испробовал их все, однако самым эффективным оставалось мытьё каустической содой.
Но когда титан потребовал ежедневной мойки я сдался. Набравшись наглости, я вошёл в кабинет начальника цеха и попросил назначить ответственным за титан кого-нибудь другого. Другого такого идиота не нашлось, прекрасным дамам раздали их любимые электрические чайники и про меня забыли. Титан остался ржаветь в своё удовольствие, отвлекая внимание пожарной инспекции.

Где-то лет через пять "сто шестнадцатый" перевели на другую площадку. Перевезли станки, верстаки… О прошлом напоминали лишь оставшиеся на стенах плакаты и проржавевший до дыр титан.

1.    

2.    

Кадр из фильма "О чём говорят мужчины"