ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


СССР в анекдотах. Часть 9     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

woodenfrog
>50
  Прислал: woodenfrog
   10 Декабря 2018
   Список публикаций woodenfrog   Добавить woodenfrog в избранные авторы   Фотолента woodenfrog 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   сатира,   ссср [все теги сайта]

Всем, кто жил в СССР.

В конце публикации добавил карикатуры из «Крокодила», имена авторов рисунков, в соответствии с правилами «Показухи», затёр.

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке. «Скажи, что не было этого!»- советует ему жена. – «Не могу. На той свадьбе все члены партбюро были» (1920-е)

На Конгресс Коминтерна не приехал представитель Чёрного Континента. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр!» Ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сушится» (1920-е)

Пассажиры в купе играют в шарады. Один говорит: «Первый слог моей фамилии – то, что большевики обещали построить, второй слог – то, что мы получили на самом деле». Один из пассажиров достаёт красную книжечку: «Пройдёмте, гражданин Райхер» (1920-е)

На почтамте висит объявление: «Телеграммы, связанные с поисками экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович телеграфирует другу в Одессу: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдёшь зпт пришли копчёной скумбрии тчк» (1927)

- Каков уровень образования новой советской интеллигенции?
- Восемьдесят прОцентов дОцентов ходят в магАзин с пОртфелем и носят в нём докУменты, и только двадцать процЕнтов доцЕнтов ходят в магазИн с портфЕлем и носят в нём докумЕнты (1930-е)

Разговор двух «умников».
- Как вы думаете, есть ли на Марксе жизнь?
- Это только научная гипотенуза.
- Однако, гастрономия утверждает…
- Что ж, я в этих вопросах не контингентен… (1930-е)

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не спешит уступить ей место. Она возмущается: «Неужели в Ленинграде не осталось интеллигентов?!» Сидящий офицер отвечает: «Интеллигентов до хрена, а вот местов нету…» (1930-е)

В коммунальной квартире кто-то измазал все стены в коридоре дерьмом. Соседи единодушно решили, что это сделал старый профессор, так как он единственный во всей квартире после туалета каждый раз мыл руки.

Пять заповедей советского интеллигента. 1. Не думай. 2. Если думаешь, не говори. 3. Если думаешь и говоришь, не пиши. 4. Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.

Польское чудо: западная граница под Берлином, восточная – под Варшавой, а столица – в Москве (1949)

«Рабинович, где вы работаете?» - «На железной дороге». – «И много там наших осталось?» - «Двое: я и шлагбаум» (1952)

Телефонный звонок. «Позовите, пожалуйста, Абрамовича». – «Его нет». – «Он на работе?» - «Нет». – «Он в командировке?» - «Нет». – «Он в отпуске?» - «Нет». – «Я вас правильно понял?» - «Да» (1952)

Мороз. Огромная очередь в магазин. Директор магазина объявляет: «Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!» Евреи уходят. Через два часа новое объявление: «Икра будет отпускаться только членам партии!» Ещё через два часа: «Товарищи, икры привезут мало. Будем отпускать её только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет». Остаются только старые партийцы. Перед самым закрытием магазина объявляют: «Товарищи, икры сегодня не будет!» Очередь расходится, ворча: «Евреи уже несколько часов дома греются!» (1950-е)

Рабинович приходит устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел паспорт и говорит: «На «ич» не берём!» Заходит Вассерман. «На «ман» не берём!» Вассерман подходит к двери, потом оборачивается и спрашивает: «А на что же вы берёте?» - «На «ко»». Вассерман распахивает дверь: «Коган, заходи!» (1950-е)

Спустился Христос в ад. У первого котла совсем нет охраны. Один грешник выскакивает из него и куда-то бежит. Чёрт объясняет: «В этом котле русские сидят. Никуда не денется. За пол-литровкой сбегает и назад, как миленький, вернётся». И действительно, через пару минут грешник снова прыгает в котёл. Второй котёл тоже без охраны. Чёрт: «Это украинцы. Они бы и рады удрать, да ничего у них не получится. Вон Грицько лезет (из кипящего котла появляется на миг голова и тут же исчезает, высовывается вторая голова и тоже исчезает), а его Тарас не пускает. А вот Тарас полез, а его Грицько топит!» И третий котёл без охраны. Чёрт: «Здесь сидят немцы. Им сказано: Штильгештанден (смирно), и они веки вечные будут стоять по стойке смирно». Зато у четвёртого котла оцепление чертей в несколько рядов, поверх котла натянута колючая проволока. Сторожевые вышки, прожектора, свирепые собаки. Чёрт: «Здесь евреи сидят. Стоит одному убежать, он всех за собой потащит!» (1950-е)

Экскурсовод в Ленинграде: «Посмотрите на эти арки, эти своды! Автор этого шедевра – Растрелли». Через пять минут: А вот перед вами замечательный дворец! Архитектор – Растрелли». Ещё через пять минут: «Видите этот красивый особняк? Зодчий – Растрелли!» Один из туристов спрашивает: «Мы понимаем, что всех их расстреляли, но теперь-то их имена можно назвать?» (1957)

В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Звонок из Москвы: «Зачем оно вам? У вас и моря-то нет!» Чехи отвечают: «Но у вас же есть министерство культуры!» (1950-е)

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл пропуск. Он называет себя, но его не пропускают. Охрана: «А вы докажите, что вы – Пикассо!» Он рисует им Голубя Мира, и его пропускают. Министр культуры СССР Фурцева тоже забыла пропуск, кричит: «Я – Фурцева!» Охрана: «А вы докажите, это!» - «Ну, как же я вам докажу?» - «Не знаем. Пикассо тоже забыл пропуск, он нарисовал нам рисунок, и его пропустили». – «А кто такой Пикассо?» - «Всё в порядке, госпожа министр, проходите!» (1960-е)


- Какие есть новейшие доказательства того, что Земля круглая?
- Всё дерьмо, что мы льём на Запад, возвращается к нам с Востока (1960е)

В одном НИИ, чтобы сотрудники не болтались зря по коридорам, взяли напрокат в зоопарке пару львов. Через месяц их возвращают в зоопарк. Один лев говорит другому: «Такое место из-за тебя потеряли! Я двадцать научных сотрудников сожрал, никто и не заметил! Угораздило же тебя съесть уборщицу!» (1960-е)

Послали Рабиновича в командировку в США. Перед самым концом командировки от него приходит телеграмма: «Я выбираю свободу!» Подпись: Рабинович. Тотчас решено провести партийное собрание, на котором все дружно клеймят изменника Родины. В самый разгар собрания распахивается дверь, на пороге – Рабинович… Немая сцена. Рабинович: «Товарищи, я знал, что вы именно так поймёте мою телеграмму!» (1960-е)

К Пейсаховичу приходит ОБХСС. «Где вы взяли деньги на «Волгу»?» - «У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу». - «А где вы взяли деньги на «Москвич»?» - «У меня был «ИЖ». Я его продал, приодолжил и купил «Москвич». - А где вы взяли деньги на «ИЖ»?» - «А за это я ещё при Сталине отсидел» (1963)

Рабиновичу удалось отправиться в зарубежную туристическую поездку. Он шлёт сослуживцам открытки: «Привет из свободной Болгарии! Рабинович», «Привет из свободной Румынии! Рабинович», «Привет из свободной Венгрии! Рабинович», «Привет из Австрии! Свободный Рабинович» (1960е)

В университете имени Париса Лумумбы ЧП: съели студента. Международный скандал нужно замять. С виновными проводят разъяснительную работу: «Как вам не стыдно, товарищи! Мы же вас кормим гораздо лучше, чем советских студентов. Людоеды понурили головы: «Мы ценим это, просто по домашней еде соскучились!» (1966)

Председатель колхоза вызывает передовую доярку: «Звонили из райкома. Приедет корреспондент из областной газеты, возьмёт у тебя интервью». – «А что это такое?» - «Я и сам не знаю. Но на всякий случай подмойся» (1960-е)

Рабиновича после смерти черти тащат в ад. Рабинович плачет: «Неужели после такой жизни я рая не заслужил?» Черти отвечают: «После такой жизни тебе ад раем покажется!»

Суэцкий канал. На одном берегу часовой-еврей, на другом – часовой-араб. Вдруг араб достаёт шмат сала и начинает есть его. Еврей вытаращил глаза. «Чего уставился? - спрашивает «араб», - араба не бачил?» (1967)

Арабский инженер принёс в министерство обороны проект танка с четырьмя задними скоростями и одной передней. «А зачем вы оставили переднюю?» - удивляются в министерстве. – «А вдруг израильтяне с тыла зайдут?» (1967)

Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: «Хаим, кем ты работаешь?» - «Доменщиком». – «Чугун выплавляете?» - «Нет, домино делаем». – «А почему ты не на работе?» - «Я работаю вырезывателем дырочек». – «Так почему дырочки не вырезаешь?» - «А я устроился в цех, где выпускают пусто-пусто!»

Американец рассказывает русскому: «У меня три машины. На одной я езжу на работу, на второй – в гости, а третью я беру, когда еду в Европу». Русский: «А я на работу езжу на метро, а в гости – на трамвае». – «А в Европу на чём ездишь?» - «На танке» (1968)

Если друг не сдаётся, его уничтожают (1968, о вводе войск в Чехословакию)

Фасад Национального музея в Праге после обстрела 21 августа 1968 года стали называть «Эль-Гречко» (1968, Гречко – министр обороны СССР)

Новая реклама «Интуриста»: «Приезжайте в Советский Союз, пока он не приехал к вам сам!» (1969)

Беседуют офицерские жёны. «Ты где отдыхала?» - «В Карловых Варах». – «Я тоже туда съездить хотела, но наш танк сломался (1969)

Конференция по разоружению. Лев: «Пусть Орёл обяжется притупить клюв». Орёл: «Хорошо, но пусть тогда Лев острижёт когти и укоротит клыки!» Медведь: «Я предлагаю всем укоротить когти, клювы и клыки. И пусть останутся только дружеские объятия!» (1969)

Рабинович написал письмо в Кремль с просьбой о помощи, адресованное Ленину. Его вызывают в КГБ. «Товарищ, вы в своём уме? Товарищ Ленин давно умер!» - «Ага, как вам он нужен, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он умер!» (1969)

Спят людоед и людоедка. Среди ночи людоед вскакивает и кричит: «Свободу Анджеле Дэвис!» Улёгся, постонал и снова заснул. Через полчаса вскакивает и орёт: «Позор империалистическим агрессорам!» Через полчаса опять: «Народ и партия едины!» Людоедка ворчит: «Говорила же тебе, не ешь на ночь коммунистов!» (1970-е)

Начальник отдела кадров вызывает Рабиновича. «Вы любите тёплую водку?» - «Терпеть не могу». – «А потных женщин?» - «Не переношу!» Вот и замечательно. Пойдёте в отпуск в январе» (1970-е)

Плакат в ОВИРе: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет!» (1970-е)

Брежнев спрашивает у Косыгина: «Сколько у нас в стране евреев?» - «Два с половиной миллиона»,- отвечает Косыгин. – «А сколько из них решит уехать из СССР, если мы им разрешим?» - «Миллионов десять-пятнадцать» (1970-е)

Еврей вывозит в Израиль портрет Ленина. «Это что?» - спрашивают его на советской таможне. «Не что, а кто. Это – вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин». На израильской таможне: «Это кто?» - «Не кто, а что! Это золотая рамочка!» (1970-е)

Одесса. Объявление. «Все лица, отъезжающие в Израиль, получите медаль «За освобождение Одессы!» (1970-е)

Объявление на вокзале: Уважаемые пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд Москва – Воркута подан на 6-ю платформу!» (1970-е)

Какое самое модное направление у советских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм! (1970-е)

Еврей пишет заявление на выезд. «Какие причины побуждают вас к выезду?» спрашивают в ОВИРе. «Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что придушит меня, когда кончится советская власть». – «Не бойтесь, советская власть никогда не кончится». – «А вот это – вторая причина» (1970-е)

Крупный учёный подал заявление на выезд в Израиль. «Почему вы хотите уехать?» - «Я не хочу, моя семья хочет». «Так пусть ваша семья и едет, а вы оставайтесь в СССР!» - «Не могу, я – единственный еврей в семье!» (1970-е)

Еврей заходит в магазин культтоваров и покупает там несколько десятков комплектов портретов членов Политбюро. «Зачем вам столько?» - удивляется продавщица. – «Я уезжаю в Израиль». – «???» - «И собираюсь открыть там тир» (1970-е)

«Рабинович, посему вы решили уехать в Израиль?» - «Надоели праздники!» - «Какие праздники?» - «Колбасу достал – праздник, туалетную бумагу достал – праздник!» (1970-е)

«Вы не скажете, за чем эта очередь?» - «Говорят, Мопассана дают». – «А вы не знаете, это лучше или хуже кримплена?» - «Не знаю, но на всякий случай возьму пару бутылок» (1973. Кримплен – синтетическая ткань)

Экзамен в мединституте. Лежат два скелета. Студента спрашивают: «Что вы можете о них сказать?» Студент молчит. «Ну, хоть что-нибудь скажите!» Студент молчит. «Чему же государство учило вас эти шесть лет?» Студент потрясённо: «Неужели это Маркс и Ленин?» (1970-е)

В НИИ конкурс на замещение вакантной должности. Два претендента: Иванов и Рабинович. Конкурс прошёл Рабинович. Возмущённый Иванов, тряся партийным билетом, жалуется в профком. Ему отвечают: «Сами не рады, но не можем вас принять. Вы не ответили правильно ни на один вопрос. Вот, смотрите. Вопрос: какое слово из трёх букв пишут на заборе? Рабинович ответил «Мир», а вы что написали? Вопрос: какие вы знаете женские органы? Рабинович ответил «Работница», «Крестьянка», «Советская женщина», а вы что написали? Вопрос: где у всех женщин растут курчавые волосы?» Рабинович ответил «В Африке», а вы что написали? (1970-е)

С противоположных сторон распахиваются двери, Картер и Брежнев идут навстречу друг другу и встречаются ровно посередине. «Не кажется ли вам, господин Брежнев, - говорит Картер, - что мы слишком разоружились?» - «Хватит болтать! – обрывает их китайский охранник, - разойтись по камерам» (1970-е)

Придумали новый компьютер, который прогнозирует будущее. Решили узнать, каким будет СССР в 2000 году. Загрузили данные, компьютер пожужжал и выдаёт сообщение: «2000 год. Вооружённых конфликтов нет. На финско-китайской границе всё спокойно» (1970-е)

Между берегом моря и горами стоит красивая роща. В этой роще скрыта прелестная вилла. Рядом с ней большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди этого человека бьётся сердце. А в сердце – горячая любовь к рабочему классу.

Муж перестал справляться с супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Приходит муж, жена спрашивает, как всё прошло. Муж отвечает: «Врач очень интересовался моим прошлым, спрашивал, не был ли я раньше онанистом…» - «Ну, а ты что?» - «А я ответил, что всегда был только коммунистом, им и останусь». – «Идиот! А если завтра к власти онанисты придут?»

Олимпийские Игры. Советский спортсмен ставит новый олимпийский рекорд по метанию молота. Корреспондент берёт у него интервью: «Как вам удалось так далеко бросить молот?» Спортсмен отвечает: «Дали бы мне серп, я бы его ещё не туда закинул!» (1970-е)

Разрядка международной напряжённости. Никсон и Брежнев договорились обменяться секретаршами. Через некоторое время американка звонит своему боссу: «Дик, они требуют, чтобы я носила более длинную юбку!» Никсон: «Ну, поноси, это нужно для разрядки!» Звонит советская секретарша: «Леонид Ильич! Они требуют, чтобы я надела мини-юбку!» Брежнев: «Ну, надень, это нужно для разрядки!» Проходит месяц. Американка снова звонит своему боссу: «Дик, они требуют, чтобы я носила ещё более длинную юбку!» Никсон: «Ну, хоть до пола носи, это нужно для разрядки!» Звонит советская секретарша: «Леонид Ильич! Они требуют, чтобы я надела юбку ещё короче!» Брежнев: «Ну, надень, это нужно для разрядки!» Секретарша: «Не могу! Тогда всё будет видно, и главное, будет виден пистолет!» (1975)

Чукча расписывается в зарплатной ведомости, ставя три крестика. «Почему три? – удивляется кассирша, – ты же всегда два ставил!» Чукча гордо отвечает: «Имя, фамилия и учёная степень!» (1980-е)

Еврей приехал в Израиль из СССР, но продолжает читать советские газеты. Его спрашивают: «Почему вы не читаете свободную прессу?» - «Когда я читаю здешние газеты, я вижу, что попал в маленькую, окружённую врагами страну, что у нас тут полный развал, что нет никакого согласия и что мы обречены. А когда я читаю советскую прессу, то вижу, что попал в могучую сверхдержаву, подчинившую своему влиянию полмира и угрожающую его другой половине» (1980-е)

Авиарейс Париж – Москва. Промежуточная посадка в Будапеште. Из самолёта выходят русские: «О, это уже почти Париж!» Выходят французы: «О, это уже почти Москва!» (1980-е)

На политинформации лектору задают вопрос: «Что такое СЭВ?» Лектор отвечает: «Приведу наглядный пример. Румыны добывают для нас глину. Мы из этой глины делаем свистульки и отправляем их пастухам в братскую Монголию. С помощью этих свистулек они сгоняют овец…» - «И поставляют нам мясо и шкуры?» - «Нет, мясо они съедают сами, а шкуры поставляют в братскую Болгарию, а болгары из них шьют дублёнки…» - «И мы получаем от болгар дублёнки?» - «Нет, дублёнки Болгария поставляет в братскую Румынию». – «Ну, а мы что получаем из Румынии?» - «Товарищ, я вам уже сказал: глину!» (1980-е)

Чукча ругает США. Его спрашивают: «Что они тебе сделали?» - «Ну, как же: Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!» (1980-е)

Советский Союз предложил Польше в дар на пасху миллион яиц. Но поляки отказались: им не хочется видеть в Польше полмиллиона советских солдат (1982)

На политзанятиях: «Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всём мире!» (1983)

На дороге в Чернобыль щит: «Опасная зона!» Рядом старый плакат: «Мирный атом в каждом доме!» (1986)

На рынке женщина выкладывает для продажи картошку, на прилавке надпись: «Картофель из Чернобыля». Прохожий говорит: «Рехнулась, что ли? Кто у тебя её купит?» - «За полчаса разберут, кто для тёщи, кто для соседа» (1986)

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: «Колобок, Колобок, я тебя съем!» Колобок: «Отвали, дура, я ёжик из Чернобыля!» (1986)

2086 год. Идут по дороге бабушка и внучка. Посреди дороги яма. «Знаешь, что это такое?» - спрашивает бабушка. «Это осталось от реактора», - отвечает внучка. «Молодец»,- говорит бабушка и гладит внучку по головке. Через километр ещё одна яма. «Знаешь, что это такое?» - спрашивает бабушка. «Это осталось от другого реактора», - отвечает внучка. «Молодец»,- говорит бабушка и гладит внучку по другой головке. (1986)

Горбачёв созвал совещание по вопросам экономии. Выступает один министр: «Я был недавно в командировке на Ближнем Востоке, там людей хоронят не в гробах, а завернув в кусок материи. Можно и нам так хоронить. Много древесины сэкономим!» Выступает второй министр: «Вдобавок хоронить надо не лёжа, а стоя. Много места на кладбищах сэкономим!» Третий министр: «И закапывать надо не во весь рост, а только по пояс. Тогда и на памятник не придётся тратиться!» (1987)



Этот checkbox служит для того чтобы отметить
несколько фото в публикации (если например понравились только
2 фото из 20). Используется в:
- добавить в заметки
- послать другу по e-mail
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
  Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Dombrowsky  [12] 11.12.2018 12:43   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    7я прикольная
  • +29
    Anatoly57  [12] 11.12.2018 16:01   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Порой зло, но из жизни всё.
  • >50
    iliaber1  [12] 11.12.2018 19:28   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Вспомнил анекдот тех лет. Пишет Абрам своему брату в Америку, жалуется, мол даже курица на базаре стоит 100 руб. Его вызывают в"куда следует". Вы что, с ума сошли? Пишете, понимаш, такое. - Да, но на базаре действительно такие цены, что же мне писать? - А вы напишите, что мол, даже слона можно купить за пять рублей. Понятно? Идите, и перепишите своё письмо. Переписывает Абрам письмо. Пишет: У нас в СССР всё хорошо и дёшево. На базаре даже слон стоит пять рублей. Но нахрена мне слон? Я лучше добавлю девяносто пять рублей и куплю курицу.
  • +20
    Lana 13.12.2018 02:24   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Не лги, что павшая страна
    Была обитель зла и фальши.
    Я помню эти времена,
    Я помню всё, как было раньше.

    Там волчьей не было грызни,
    Там люди верили друг другу,
    И вместо:\"Слабого толкни\"
    Всегда протягивали руку.

    Там секс не лез вперёд любви,
    Там братство было просто братством,
    И не учили по TV
    Вседозволяемому бл*дству.

    Там вор, бандит, подлец и мразь
    Страшились сильного закона,
    И не бывала отродясь
    Фемида в рабстве у Мамоны.
  • >50
    woodenfrog [публикатор] 13.12.2018 19:56   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Lana: Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена, Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:\"Слабого толкни\" Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто братством, И не учили по TV Вседозволяемому бл*дству. Там вор, бандит, подлец и мразь Страшились сильного закона, И не бывала отродясь Фемида в рабстве у Мамоны.
    И всё же не надо идеализировать то время. Думаю, лучшими были 60-70-е годы, но никому не пожелал бы жить ни в 37-м, ни в 41-м, ни в конце 80-х, когда в магазинах было шаром покати. Анекдоты ведь не на пустом месте рождались.
  • >50
    iliaber1  [12] 13.12.2018 20:57   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Lana: Не лги, что павшая страна Была обитель зла и фальши. Я помню эти времена, Я помню всё, как было раньше. Там волчьей не было грызни, Там люди верили друг другу, И вместо:\"Слабого толкни\" Всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви, Там братство было просто братством, И не учили по TV Вседозволяемому бл*дству. Там вор, бандит, подлец и мразь Страшились сильного закона, И не бывала отродясь Фемида в рабстве у Мамоны.
    Не знаю, жили ли Вы в СССР, но Вы ,скорей всего, взрослый человек. Зачем же повторять и разносить эту неправду, эту чушь?
  • +20
    Lana 14.12.2018 00:37   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    woodenfrog: И всё же не надо идеализировать то время. Думаю, лучшими были 60-70-е годы, но никому не пожелал бы жить ни в 37-м, ни в 41-м, ни в конце 80-х, когда в магазинах было шаром покати. Анекдоты ведь не на пустом месте рождались.
    Соглашусь. Но то уродство которое сделали сейчас из СССР за гранью извращений.
    Только смотрела последний ролик Особо Опасного Юриста на ютуб.
    Нет слов.
  • +1
    Vvv777 31.07.2020 20:09   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    iliaber1: Не знаю, жили ли Вы в СССР, но Вы ,скорей всего, взрослый человек. Зачем же повторять и разносить эту неправду, эту чушь?
    А в чём неправда?

  • +0
    polygon 31.07.2020 21:26   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    iliaber1: Не знаю, жили ли Вы в СССР, но Вы ,скорей всего, взрослый человек. Зачем же повторять и разносить эту неправду, эту чушь?
    При Советской власти я ЖИЛ, в 1990-е с трудом выживал, а сейчас доживаю.
  • +29
    Anatoly57  [12] 01.08.2020 12:12   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    polygon: При Советской власти я ЖИЛ, в 1990-е с трудом выживал, а сейчас доживаю.
    При блатном месте, при распределении дефицитов каких-нибудь жил?
    Вполне понимаю ностальгию подобной публики. Они тогда были ВСЕМ!

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file


Еще...
 
Текущая лента: Блоки публикаций на первой странице
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net

pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1397192
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1397192">СССР в анекдотах. Часть 9 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1397192]СССР в анекдотах. Часть 9 [/URL]


 
 
 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам