Приятные воспоминания...

Такая странная солянка

Извиняюсь если что-то повтор, но очень мне тема цепляет душу

Надеюсь каждый найдет что то хорошее....

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул…

Купили отец с сыном себе ”Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали
они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…

Собрал директор подчинённых и говорит:
— Довожу до вашего сведения, что словосочетание «Всякая фигня!», которое вы употребляете в общении с клиентами,
не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма…

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «Белые

Память-это единственное, что у нас не отнять

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов,

Проект одного художника. Мне понравилось, а ВАМ?

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

- Люся, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Сидя на

Порой Они такие интересные

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Буратино:
- Мальвина, скажи мне — я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает

Парашютный инструктор — новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт… в брюки!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…

Два мужика сидят в туалете. Один спрашивает другого:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола