Поиск по тегам

Искали по тегу:  про жизнь 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 33 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1178756
2. Pub:1179006
3. Pub:1217612
Извиняюсь если что-то повтор, но очень мне тема цепляет душу Дальше
4. Pub:1172808
Надеюсь каждый найдет что то хорошее.... Дальше
5. Pub:1182741
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул…

Купили отец с сыном себе ”Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали
они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно Дальше
6. Pub:1292633
7. Pub:1183573
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках… Дальше
8. Pub:1186241
Собрал директор подчинённых и говорит:
— Довожу до вашего сведения, что словосочетание «Всякая фигня!», которое вы употребляете в общении с клиентами,
не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма…

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «Белые Дальше
9. Pub:1179018
10. Pub:1217776
Память-это единственное, что у нас не отнять Дальше
11. Pub:1180615
12. Pub:1195401
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

- Люся, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Сидя на Дальше
13. Pub:1217774
Проект одного художника. Мне понравилось, а ВАМ? Дальше
14. Pub:1183930
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, Дальше
15. Pub:1387319
16. Pub:1187184
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Буратино:
- Мальвина, скажи мне — я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не Дальше
17. Pub:1196056
Парашютный инструктор — новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт… в брюки!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…

Два мужика сидят в туалете. Один спрашивает другого:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола Дальше
18. Pub:1292405
19. Pub:1182745
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает Дальше
20. Pub:1186449
В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то
лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея.
Еврей сделал фараону клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он
сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через
3 года у фараона опять заболел живот. Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону
клизму. Но Дальше
21. Pub:1184684
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Останавливает гаишник Дальше
22. Pub:1183404
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Заходит Дальше
23. Pub:1195617
Вопрос армянскому радио:
«Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?»
Ответ:
«Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!»

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов раздаётся удар,
потом свист тетивы, ещё удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к
костру. Через некоторое время встаёт ковбой и направляется в кусты. Из кустов Дальше
24. Pub:1186445
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся..

Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много — целых два кладбища.

- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок… Рaньше их дурaкaми нaзывaли.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
«Всё относительно, сынок! Всё со службы Дальше
25. Pub:1195623
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент
«Сколько денег может потратить женщина»

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в Дальше




Страница 1 из 2