2003 год. Санкт-Петербург. Пара по сопромату. В дверь аудитории заглянул Директор по научной работе.

- Гагач, подойди! Простите, Сергей Львович, что прерываю лекцию - извинился он перед доцентом, - отдам Алексею документ, пока он на месте.

Я быстро подошёл к директору, попутно думая: «Всё? Меня за косяки выпёздывают из универа? Как они узнали, что я во время утреннего дежурства в столовой выжал половую тряпку в кастрюлю с супом, отчего едоки обосрали в туалетах все горизонтальные и

Дьявол вошёл в храм, огляделся, совершенно чужеродный среди золоченных фресок и икон в золоте и драгоценных камнях. Одет в строгий, чёрный костюм, на брюках видны аккуратные стрелки. Итальянские туфли выбивают из пола чистый звук, похожий на цоканье подков. С интересом, по — хозяйски оглядываясь, Дьявол идёт к алтарю.

Священник золотой рясе, по началу застыл, затем схватился за висящий на груди крест, больше похожий на золотую дубину. В тусклом свете на запястье служителя сверкнули массивные

Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки.


1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может

Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.

И вот однажды она снова отправляется в гости, муж за ней следом. Жена в такси, а он видит, у дома возится с машиной полузнакомый сосед по подъезду и быстро

1. В летний период можно очень дешево проехать на дальнее расстояние в хороших вагонах. Скидки на верхнюю полку в купе - 50%, можно и с экономить, и избавить себя от плацкартов, бабулек и постоянной ходьбы по вагону

2. Ради всего святого, не заряжайте гаджеты от розеток в вагонах. Чаще всего, проводка в вагоне так себе, и если от айфончика не выйдет из строя вся электрика в вагоне, то батарею себя вы точно испортите. Повербанк - наше всё!
Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что айфон

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

- Даниил, вы акула пера??
- Нет... я дятел клавиатуры

"— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — осторожно озираясь по сторонам отозвался волшебник. — Мы."

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,

Звонит мобильный:

- Андрюха, привет! Это Костя. Ты ведь у нас в автомобилях разбираешься?

Костя – это знакомый. Работали вместе несколько лет. Поскольку мне часто приходилось мотаться по городу по части авто я считался продвинутым.

- На автомеханика не претендую, но в общем понимаю. Что надо то?

- Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!

Ну теоретически – почему бы нет…

- Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и

1.
(на рынке скота под Кабулом)

- Раис (начальник), купи овцу.
- Мне не нужна овца.
- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).
- Соблазнительно, но лень её тащить.
- Ты откуда сам?
- Из Москвы.
- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.

2.
- Видишь вот эти панельные дома?
- Да.
- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих

Собственно, условия гостиницы по меркам Афганистана роскошные. Правда, наблюдается проблема с отоплением, а ночью п... холодно. Но в стране после краха окаянного просоветского режима Наджибуллы централизованное отопление практически накрылось, и почти весь Кабул отапливается дровами. Зацените - столица государства, XXI века - и, б..., дровами. На одном из фото тут, между прочим - как раз тот самый рынок дров. Работает только зимой, ясное дело. Так вот, у Георгия в номере аж 3 кондея,

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..

Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..

А

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул,

- Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!

Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Болт

Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил

С тех пор, как переехали в далёком 2013-м, в отпуск катаемся на поездах, а с 2014-го ещё и с котом. Первая наша поездка туда-обратно с ним была в плацкарте. На удивление, встречались нормальные люди, ходили мимо, глазели на него, но руками никто не лез.

На следующий год в нашем направлении ввели купейные вагоны, в которых разрешён провоз животных без выкупа всего купе, это было просто супер, в основном попадались нормальные люди, которые любили животных и даже были не против, если кот

Хочу сразу уточнить, что моё мнение субъективное и оно основано на личных впечатлениях, которыми я

2000й год. Мне 23. Еду из Москвы в Астану. Трое суток. В купе нас двое , я и ещё один мужик. Оба на

Представьте себя морозным зимним вечером в салоне автомобиля, посреди бескрайних заснеженных просторов где-нибудь в Сибири. Вы решили добраться из одного населенного пункта в другой. Ехать всего несколько десятков километров, и уже скоро вам предстоит встреча с друзьями. Но вдруг — резкий поворот, машину заносит, и вот она уже лежит на боку в сугробе. Вы выбрались целым и невредимым, но на улице -35, а вокруг никого. Даже если вы знаете дорогу, добираться по такому морозу вам предстоит долго.

Вселенной должно быть обидно. Мы ее явно недооцениваем.

В 2010 году голод убил один миллион человек. А ожирение – три миллиона. Пять лет назад от недоедания страдали 850 миллионов человек, а от лишнего веса – два миллиарда. Причем, динамика вполне однозначна – в обозримой перспективе человечество отправит голодные смерти на свалку истории.

Представить себе ситуацию, когда неурожай уносит 15% жителей страны (как это случилось во Франции в 1694 году) уже не получится. Отныне голод – это

В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.



У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить.

Путин, политика, СШП, Навальный, Дзюба, коронавирус. Все зае...! Хочется чего-то сумасшедшего.

Например:

В от есть у нас библия. И в этой самой библии есть 12 заповедей. И две из них самые главные. Суицид и убийство. Два самых страшных греха.
А если мы на минуту представим что наш с вами мир. вот этот вот. На самом деле тюрьма. Поясню.

Существует какая то овердахуа развитая цивилизация. В другой галактике, в параллельной вселенной или где там эти цивилизации обитают. И как у любого

Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка приху...ел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложиться. Говорю! Не спрашиваю!

Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: "Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!"

Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в

Красота - обещание счастья


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.


Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья!


Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании


Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.


Позвонила мужу. Спрашиваю: "Ты меня сильно любишь?" Отвечает: "Покупай!". Вот что

У нас, когда появляется информация о скором повышении зарплаты, медики начинают молиться "лишь бы меньше не стало".
----------------- ------------------------------- ------------------------------- -------
В каждой девушке-медике есть изюминка. Особенно после суток. На лице. Лицо как одна большая изюминка.
-------------------- ------------------------------- ------------------------------- ----
Что мне нравится в своей работе - так это свободный график. Хочу - работаю на 2 ставки, хочу

Сначала немного предыстории. Есть у меня на работе сотрудник, то ли баптист то ли пятидесятник, хрен поймешь в общем. Более того он у себя в общине занимает какую-то важную должность типа пресвитера или диакона. В общем религиозный на всю голову. И стал этот кадр потихоньку промывать мозги сотрудникам, то с одним поговорит “по душам”, то с другим. Ну а нас в стране свобода слова и вероисповедания, и все же неприятно мне, как атеисту и просто здравомыслящему человеку, что мужики у которых