Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   медицина,   люди
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ!

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.

Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
***
Я водителем много лет, тоже не верил во всю эту фигню) пока не подобрал попутчика хирурга, он в Киев добирался от матери из Бердичева. Так вот он мне рассказал историю о том как в травматалогии пытался достать банку пепси (не вскрытую) из заднего прохода мужчины не традиционной ориентации...Я так не ржал наверно никогда в своей жизни.
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
***
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
***
тавмпункт, 3 часа ночи, заспанные дежурные медсёстры....привозят на каталке двух геев, у одного рука по лоукоть застряла в жопе у другого...
медсёстры бегают вокруг, хихикают а сделать ничего не могут...позвали дежурного врача...
тот спросоня, после огурца и 100 грамм медицинского спирта выходит такой...с озадаченым видом ходит вокруг "пациентов и выдаёт им
- мужики, а вам не сюда....
геи - а куда!???
врач - вам сука в кукольный театр))))
***
Вызов на станцию скорой помощи, на психбригаду: "Больной отрубил пальцы своей бабушке и съел их".
***
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить" тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури... А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила...
***
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
***
Я в приёмном отделении с фельдшером "скорой" однажды одному кадру инопланетные волны выключеным дефибрилятором с головы удалял! Он заявил,что помогло!
Уже 1.5 года не появляется.
Может всё таки его инопланетяне забрали?
***
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем ! А, что полненькая то она "булочки любит"!
Через месяца 4 "булочки" дали о себе знать.
***
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
***
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".
***
Мама подруги работает в больнице. Недавно рассказала мне,что на скорой привезли парня,который пятый раз пытается покончить с собой,порезав вены. И пятый раз неудачно. Спасают. А теперь вся соль : фамилия пациента - Недорезов
***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и есстественно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
***
Молодой мудак 14 лет.
Мамы с папой нет дома. Обмазал сливками член и дал полизать щенку. Минутный кайф и хрум-хрум - две раны на "г
***
Один хирург-совместитель очень любил наведываться к нам в отделение.
И как зайдет - кипиш тут же: то у кого-то остановка, то начинает орать аппарат ИВЛ без видимых причин, то свет отрубят.
Мы уже с порога начинали орать:
- Иван Иваныч, у нас все хорошо!
Так он, зашуганный, один раз остановился далеко в коридоре перед входом в отделение.
Слышим - грохот!
Пациент с каталки свалился...
***
Тупорылая молодая мамаша решила искупать своего ребёночка в эмалированном тазике. Вот, значит, усадила она его в тазик с водой, потрогала воду - и тут ей показалось, что вода холодноватая. Знаете, что ЭТО создание от большого ума сделало? Оно поставило тазик с водой (и ребёнком) на плиту - подогреть немного водичку. На мысль о том, что что-то она делает не так, её навели громкие крики ребёнка, которого впоследствии с ожогами доставили на скорой.
А потом врачи виноваты, если что....
***
Лет 15 назад. Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые. Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет. Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай. А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"

А сам морячок по приезду сел за решётку.