Поиск по тегам
Искали по тегу: медицина
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 75 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 3
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 75 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1373252
2. Pub:1344844
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
« После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закон чила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
« После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закон чила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей

3. Pub:1344978
За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ!
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в

4. Pub:1435087
5. Pub:1222544
Откушав чего-то непотребного в нашей студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В палате нас было шесть человек, и из всех выделялся здоровяк, балагур Гриша, живой такой мужичина лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам назначили сделать ректороманоскопию – осмотр прямой кишки. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что

6. Pub:1441603
7. Pub:1467248
8. Pub:1492273
9. Pub:1216616
10. Pub:1479840
11. Pub:1447225
12. Pub:1377123
Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...
- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...
- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...
- Мой муж так
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...
- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...
- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...
- Мой муж так

13. Pub:1295319
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда

14. Pub:1467404
15. Pub:1302740
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать

16. Pub:1447545
17. Pub:1338158
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-

18. Pub:1451721
19. Pub:1335575
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю

20. Pub:1307934
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
- Доктор, у меня это... ну,
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
- Доктор, у меня это... ну,

21. Pub:1350042
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня

22. Pub:1435511
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...
- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...
Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...
Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...
- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...
Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...
Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень

23. Pub:1327384
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления

24. Pub:1434414
25. Pub:1279753
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт

Страница 1 из 3