Алла Ильинична Лёвушкина (род. 5 мая 1927 года в Рязани, РСФСР) — советский и российский

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
« После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закон чила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей

За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ!

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в

В Викторианскую эпоху – с 1837 по 1901 год – врачи лечили женскую истерию стимуляцией половых

Откушав чего-то непотребного в нашей студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В палате нас было шесть человек, и из всех выделялся здоровяк, балагур Гриша, живой такой мужичина лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам назначили сделать ректороманоскопию – осмотр прямой кишки. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что

В сентябре 1956 года фотограф журнала LIFE Фрэнсис Миллер посетил детей в Университетской больнице

Пост посвящаю своей родной тёте Тане. Всю войну прошла сначала санитаркой,потом,после контузии на

Одни говорили, что он хирург от Бога, другие уверяли, что, только продав свою душу Дьяволу,

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так

Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.

Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

- Доктор, у меня это... ну,

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...

Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...

- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления

Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...

– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Идёт