Поиск по тегам
Искали по тегу: медицина
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 97 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 4
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 97 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1121433
Дорогие друзья-читатели!
От всего сердца поздравляю вас с наступающим 2013 годом!
Здоровья, благополучия и душевного равновесия вам и близким!
Приступая к написанию четвертой по счету, связанной по теме публикации, думала – а стоит ли? Кто то не поверит, кто то улыбнется иронично, кто то бросит читать со второй строчки, а ведь это моя жизнь! И когда пишу – переживаю вновь все, что было, а это, поверьте, ооочень непросто. И тем не менее – продолжу, может быть
От всего сердца поздравляю вас с наступающим 2013 годом!
Здоровья, благополучия и душевного равновесия вам и близким!
Приступая к написанию четвертой по счету, связанной по теме публикации, думала – а стоит ли? Кто то не поверит, кто то улыбнется иронично, кто то бросит читать со второй строчки, а ведь это моя жизнь! И когда пишу – переживаю вновь все, что было, а это, поверьте, ооочень непросто. И тем не менее – продолжу, может быть
2. Pub:1131322
3. Pub:1216616
4. Pub:1222544
Откушав чего-то непотребного в нашей студенческой столовой, я загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В палате нас было шесть человек, и из всех выделялся здоровяк, балагур Гриша, живой такой мужичина лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам назначили сделать ректороманоскопию – осмотр прямой кишки. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
5. Pub:1251139
Врачи делятся на три категории:
— Врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог...
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
Лежат два градусника, один другому:
— Слушай, у меня, наверное, температура?
— Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!
Обычное утро в рентген-кабинете:
— Так, что у нас?
— Лёгкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой
— Врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог...
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
Лежат два градусника, один другому:
— Слушай, у меня, наверное, температура?
— Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!
Обычное утро в рентген-кабинете:
— Так, что у нас?
— Лёгкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой
6. Pub:1279753
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт
7. Pub:1287329
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Хорошей медсестре и задница радуется.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Слыхал? Мэром назначили главврача психбольницы...
- Ну и что?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Хорошей медсестре и задница радуется.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Слыхал? Мэром назначили главврача психбольницы...
- Ну и что?
8. Pub:1295319
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда
9. Pub:1302740
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать
10. Pub:1307934
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
- Доктор, у меня это... ну,
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
- Доктор, у меня это... ну,
11. Pub:1312985
- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...
- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...
- Вы должны
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...
- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...
- Вы должны
12. Pub:1318518
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных
13. Pub:1320162
Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и
14. Pub:1324959
- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне
15. Pub:1327384
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления
16. Pub:1329591
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились
17. Pub:1335575
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю
18. Pub:1338158
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-
19. Pub:1344373
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство
- Денег нет?
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство
20. Pub:1344844
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
« После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закон чила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
« После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закон чила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей
21. Pub:1344978
За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ!
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в
22. Pub:1350042
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня
23. Pub:1354499
Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного
24. Pub:1359041
25. Pub:1359391
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе".
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала".
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.
"...Чирей на харе... " Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала".
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Положение больного в постели активное?! Из студенческой истории болезни.
"...Чирей на харе... " Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном
Страница 1 из 4