— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

— Дорогой, я села на диету! Теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то. Ешь сразу деньги!

— Ребята, может хватит пить?
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

Хит продаж: "Часы с чекушкой"
Каждый час вместо кукушки выезжает рюмка с 50 г коньяка.

Сижу дома, читаю книгу.
Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия

— Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
— Ну, разумеется, а вы, поручик?
— А у меня первой была медсестра.

— Вы уже третий pаз в этом месяце просите отгул из-за неожиданной болезни дедyшки.
— Да я уже и сам думал, не симyлиpyет ли дедушка.
Чтобы кожа лица и рук не шелушились на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.
— Kaк жизнь нecпpaвeдливa, нaш бaбий вeк тaкoй кopoткий!
— Maшa, чтo ты этим xoчeшь cкaзaть?
— Дa тoлькo вчepa бopoлиcь c пpыщaми, a ceгoдня ужe бopeмcя c мopщинaми...

— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное — на спирту…

Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: "Ты можешь больше". Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

— Какая ваша главная черта, из-за которой мы могли бы принять вас на работу?
— Черта бедности.

— Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
— Что в ней?
— Пусто!
— А в коробке?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: