– Мама, я вот подумал и решил стать космонавтом! Вот когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: «Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин». А я не могу – я в космосе!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Женщина – хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

«Я могу управлять самолетом!» – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва – Анталья мигом протрезвели.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из «Космоса»…

– Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.

Новый русский поймал золотую рыбку, та его спрашивает:
– Что ты хотел, о чем мечтал? Выполню любое твое желание!
– Я очень хотел в детстве полететь в космос…
– А полегче ничего не придумал?
– Ну-у… еще хочу квартиру в центре Лондона!
– Так что ты там говорил про космос?

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Хорошо космонавтам – им никто не твердит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в другом месте?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-м.
– Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
– Наверное, в честь этого и отменили…

– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!

Читая уфологов, зеленые человечки краснели от смущения.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: