ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Не стесняйтесь, выскажите свое отношение к публикациям. Ставьте рейтинги! Этим вы поддержите авторов и хорошие материалы.


Байки медицинские     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Истории

Черемис
+999
  Прислал: Черемис
   15 Мая 2017
   Список публикаций Черемис   Добавить Черемис в избранные авторы   Фотолента Черемис 6
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   медицина,   люди  [все теги сайта]

За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ!

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.

Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
***
Я водителем много лет, тоже не верил во всю эту фигню) пока не подобрал попутчика хирурга, он в Киев добирался от матери из Бердичева. Так вот он мне рассказал историю о том как в травматалогии пытался достать банку пепси (не вскрытую) из заднего прохода мужчины не традиционной ориентации...Я так не ржал наверно никогда в своей жизни.
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
***
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
***
тавмпункт, 3 часа ночи, заспанные дежурные медсёстры....привозят на каталке двух геев, у одного рука по лоукоть застряла в жопе у другого...
медсёстры бегают вокруг, хихикают а сделать ничего не могут...позвали дежурного врача...
тот спросоня, после огурца и 100 грамм медицинского спирта выходит такой...с озадаченым видом ходит вокруг "пациентов и выдаёт им
- мужики, а вам не сюда....
геи - а куда!???
врач - вам сука в кукольный театр))))
***
Вызов на станцию скорой помощи, на психбригаду: "Больной отрубил пальцы своей бабушке и съел их".
***
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить" тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури... А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила...
***
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
***
Я в приёмном отделении с фельдшером "скорой" однажды одному кадру инопланетные волны выключеным дефибрилятором с головы удалял! Он заявил,что помогло!
Уже 1.5 года не появляется.
Может всё таки его инопланетяне забрали?
***
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем ! А, что полненькая то она "булочки любит"!
Через месяца 4 "булочки" дали о себе знать.
***
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
***
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".
***
Мама подруги работает в больнице. Недавно рассказала мне,что на скорой привезли парня,который пятый раз пытается покончить с собой,порезав вены. И пятый раз неудачно. Спасают. А теперь вся соль : фамилия пациента - Недорезов
***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и есстественно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
***
Молодой мудак 14 лет.
Мамы с папой нет дома. Обмазал сливками член и дал полизать щенку. Минутный кайф и хрум-хрум - две раны на "г
***
Один хирург-совместитель очень любил наведываться к нам в отделение.
И как зайдет - кипиш тут же: то у кого-то остановка, то начинает орать аппарат ИВЛ без видимых причин, то свет отрубят.
Мы уже с порога начинали орать:
- Иван Иваныч, у нас все хорошо!
Так он, зашуганный, один раз остановился далеко в коридоре перед входом в отделение.
Слышим - грохот!
Пациент с каталки свалился...
***
Тупорылая молодая мамаша решила искупать своего ребёночка в эмалированном тазике. Вот, значит, усадила она его в тазик с водой, потрогала воду - и тут ей показалось, что вода холодноватая. Знаете, что ЭТО создание от большого ума сделало? Оно поставило тазик с водой (и ребёнком) на плиту - подогреть немного водичку. На мысль о том, что что-то она делает не так, её навели громкие крики ребёнка, которого впоследствии с ожогами доставили на скорой.
А потом врачи виноваты, если что....
***
Лет 15 назад. Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые. Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет. Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай. А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"

А сам морячок по приезду сел за решётку.





Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +999
    dugger  [10] 16-05-2017 06:56   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    этот Недорезов так себе вены хотел порезать... резал бы вдоль-одного раза бы и хватило.
  • +999
    Гевара  [12] 16-05-2017 08:21   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    Устал читать, но поржал местами!
  • +999
    вед  [12] 16-05-2017 11:44   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Своей медичке отправлю - пусть почитает
  • +999
    pypkin vasia  [11] 16-05-2017 15:20   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    dugger: этот Недорезов так себе вены хотел порезать... резал бы вдоль-одного раза бы и хватило.
    У нас кадр один есть (или был - давненько о нем не слышал) .Нарик со стажем ,опытом и фантазией.Когда не мог найти дозу , бил себе в живот ножиком , но- в определенное место , где не смертельно(профи херов!) , и вызывал скорую.Естественно , сразу в операционную , на стол , наркоз (из-за него то и весь фокус) . Поступал раз двенадцать , наверное.Но уже насколько лет о нем не знаю нового - может, рука дрогнула , или сердобольные медики "поправили" его промах (ибо достал невозможно) , а может , элементарный передозняк ...
  • +999
    pypkin vasia  [11] 16-05-2017 15:31   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    А еще случай из нашей медицинской практики - знакомый доктор-проктолог рассказывал. Поступает молодая цыпа.В попке , извините,инородное тело - шариковый дезодорант.Ну , естественно , анамнез - что ,как , где и почему? Ответ - да понимаете , доктор , мне так хотелось интима...Доктор ей - милая , а с молодым человеком не пробовала? Она - да молодой человек рядом лежал , но он уже не мог... В итоге доктор достал оттуда дезодорант , отдает ей , а она ему вручает обратно - доктор , это Вам на память!У меня дома еще есть! Занавес.
  • +999
    Черемис [публикатор]  [12] 16-05-2017 17:33   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    pypkin vasia: А еще случай из нашей медицинской практики - знакомый доктор-проктолог рассказывал. Поступает молодая цыпа.В попке , извините,инородное тело - шариковый дезодорант.Ну , естественно , анамнез - что ,как , где и почему? Ответ - да понимаете , доктор , мне так хотелось интима...Доктор ей - милая , а с молодым человеком не пробовала? Она - да молодой человек рядом лежал , но он уже не мог... В итоге доктор достал оттуда дезодорант , отдает ей , а она ему вручает обратно - доктор , это Вам на память!У меня дома еще есть! Занавес.
    Вот она-настоящая благодарность!

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Истории'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1344978
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1344978">Байки медицинские </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1344978]Байки медицинские [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам