ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Не стесняйтесь, выскажите свое отношение к публикациям. Ставьте рейтинги! Этим вы поддержите авторов и хорошие материалы.


Ещё немного одесских Анекдотов     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

Ферапонтов
+1
  Прислал: Ферапонтов
   27 Февраля 2019
   Список публикаций Ферапонтов   Добавить Ферапонтов в избранные авторы   Фотолента Ферапонтов 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   юмор,   афоризмы,   высказывания,   приколы [все теги сайта]

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен!
- Hо сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но $40000?!
- Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
- $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
-Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
Мужик: - Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
-Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя? - Исаак.
- Ицхак? - Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

- Алло! Это синагога?
- Ну, да, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.





Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Vuer  [12] 14.08.2020 08:56   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    спасибо посмеялся

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!


Еще...
 
Текущая лента: Блоки публикаций на первой странице
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net

pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1403950
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1403950">Ещё немного одесских Анекдотов </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1403950]Ещё немного одесских Анекдотов [/URL]


 
 
 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам