ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Мои короткие! 7 Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 05 Августа 2020
Юмор > Анекдоты

Raul
+44
  Прислал(a): Raul
  Добавить Raul в избранные авторы   Фотолента Raul 84
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   приколы,   юмор [все теги сайта]

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Блеять! Ты опять назвал меня Таней! . .
---------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п... . . те на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Девушка а вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Из за сильных морозов были отменены концерты Полины Гагариной в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека
---------------------------------------------------------------------------------------------

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— как по-английски пишется спайдер мэн?
— chеlovеk pаuk.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в
ЗАГСе запрещено!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
— Нипадохла.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
---------------------------------------------------------------------------------------------

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Все равно угнали, пид@расы!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Шоколадка « Аленка» — сладкая, ломается
Шоколадка « Алена Ивановна» — несладкая, но не ломается!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может Но лучше водка!
---------------------------------------------------------------------------------------------


Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Гевара  [12] 06.08.2020 00:41   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    На ночь взоржал
  • +44
    Raul [публикатор]  [12] 06.08.2020 01:54   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Гевара: На ночь взоржал
    Тогда оно того стоило!
  • -10
    Якша  [9] 06.08.2020 02:54   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Про соль задвоение...
    Про диплом - реально видел диплом с тисненой надписью "ДИПОЛОМ". Сразу в глаза не бросается! Остальное - здорово!
  • +44
    Raul [публикатор]  [12] 06.08.2020 11:34   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Якша: Про соль задвоение... Про диплом - реально видел диплом с тисненой надписью "ДИПОЛОМ". Сразу в глаза не бросается! Остальное - здорово!
    Да, с солью вышла накладка. Поменять к сожалению не могу потому что публикация лежит в главном разделе.
  • >50
    Черемис  [12] 06.08.2020 16:04   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Плакал?
  • +17
    AKV 06.08.2020 16:17   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Raul: Да, с солью вышла накладка. Поменять к сожалению не могу потому что публикация лежит в главном разделе.
    Нажимаете на Редактирование и меняете. Это не должно быть проблемой.
    Я изменил публикацию - стёр сдвоенный анекдот
  • +44
    Raul [публикатор]  [12] 06.08.2020 17:12   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    AKV: Нажимаете на Редактирование и меняете. Это не должно быть проблемой. Я изменил публикацию - стёр сдвоенный анекдот
    Мерси!
  • >50
    вуглускр  [12] 06.08.2020 18:37   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Про кота, который скачивает, напрягло...
  • >50
    Dombrowsky  [12] 06.08.2020 18:53   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
  • +44
    Raul [публикатор]  [12] 06.08.2020 19:44   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Черемис: Плакал?
    Вопросительный знак конечно прикольно

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1443987
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1443987">Мои короткие! 7 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1443987]Мои короткие! 7 [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта