Мужчины и женщины.

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Признался жене, что изменил. И жена пропала. Неделю ее не видел. Потом еле-еле стал видеть… правым глазом.

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
- НА!

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

- Что счастливый такой ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже женат...
- А жены как раз дома не было!

Отец провожает сына в город поступать в институт и наставляет:
– Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
– Ну что ты, папа, как можно!
– Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам