ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Анекдоты про религию. Часть 3 Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 06 Сентября 2022
Юмор > Анекдоты

woodenfrog
>50
  Прислал(a): woodenfrog
  Добавить woodenfrog в избранные авторы   Фотолента woodenfrog 0
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты,   религия,   юмор [все теги сайта]

Мы знакомы?
Нью-Йорк. Двое мужчин стоят в туалете перед соседними писсуарами, и один из них начинает разговор: «Простите, сэр, Вы случайно не еврей?» - «Да, я еврей». – «А Вы случаем не из Кракова?» - «Да, а откуда Вы это знаете?» - «И Вы всегда ходили в ту маленькую синагогу на улице Ржонцкой?» - «Да, а мы разве знакомы?» - «Нет, но ребе Гольдберг там отвечал за обрезание и был печально известен тем, что не мог сделать это ровно». – «А причём здесь это?» - «Вы писаете на мои ботинки».

Сплетница
Пастор в Алабаме обращается к своей пастве: «Кто-то из здесь присутствующих распространил слух, что я – куклуксклановец. Это – чудовищная ложь. И я не могу смириться с ней. Я хочу, чтобы те, кто сказал это, встали и повинились перед Господом». Никто даже не пошевелился. Тогда пастор продолжает: «И у вас хватает кощунства смотреть на меня и не признаться в этом? Помните, вы будете прощены, и сердца ваши преисполнятся благодатью. А теперь встаньте и сознайтесь в содеянном». И тогда встаёт шикарная блондинка и, опустив голову, говорит дрожащим голосом: «Преподобный, это ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что Вы – куклуксклановец. Я просто сказала паре подружек, что под простынёй Вы – волшебник».

Святой Пётр и депутаты
Самолёт с депутатами разбился, и все они попали на небо. Святой Пётр стоял у Жемчужных Врат, когда подошла толпа депутатов. «Эй, Петруха, можно нам на небо?» - спросил запанибратски один из них. Святой Пётр ответил: «Раньше в рай никогда не попадал ни один депутат. Мне надо спросить у Господа». И он пошёл к Богу и сказал: «Господь, у Жемчужных Врат группа депутатов. Впускать их?» Богу стало интересно, что будет, и он велел впустить их. Через пару минут Святой Пётр прибежал к Богу. «Они пропали!» - закричал он. «Депутаты?» - спросил Господь. «Жемчужные Врата!!!»

Монашка и фиговый листок
Монашке отчаянно захотелось в туалет, но поблизости оказался только стриптиз-бар. В нём гремела музыка, которую перекрикивали пьяные возгласы, и едва ли не ежеминутно гас свет. Каждый раз, когда это происходило, публика в баре взрывалась хохотом. Но когда в зале появилась монашка, наступила мёртвая тишина. Она подошла к бармену и спросила: «Я могу воспользоваться вашим туалетом?» Бармен ответил: «Разумеется. Но я должен предупредить Вас, что там стоит статуя обнажённого мужчины с фиговым листком». Монашка ответила: «Ничего, я не буду смотреть на неё». – «Выпить хотите?» - «Как Вы смеете такое предлагать Христовой невесте?!» Через несколько минут она вышла из туалета. Сначала была полная тишина, а потом раздался шквал аплодисментов. Монашка подошла к бармену и сказала: «Сэр, я не понимаю. Почему мне аплодируют?» - «Они просто поняли, что ты – своя. Каждый раз, когда кто-нибудь поднимает фиговый листок, в зале гаснет свет. Выпить хочешь?»

Новая исповедальня
Один из прихожан много лет не был в церкви и вот, собравшись с духом, зашёл в храм божий. Тяжко вздыхая при мысли о множестве совершённых им грехов, он отдёрнул занавеску и вошёл в исповедальню. Он сел и с изумлением увидел, как изменилась церковь за те годы, что его не было в ней. Перед ним стоял мини-бар с множеством напитков, сигары и конфеты с ликёром. На экране включённого ноутбука сменяли друг друга обнажённые девицы. Тут он услышал, что вошёл священник. «Отец мой, я согрешил, - сказал он, - но должен признаться, с тех пор, как я в последний раз исповедовался, здесь всё изменилось к лучшему!» Священник в изумлении уставился на него: «Убирайся отсюда, придурок! Это моя сторона!»

Вопрос блондинкам
Три обкуренные и бухие блондинки разбились на машине и оказались перед Райскими Вратами. Святой Пётр смотрит на них с укоризной и говорит: «Господь всемилостив и даёт вам ещё один шанс. Я задам каждой из вас один и тот же вопрос. Если вы ответите правильно, Господь пустит вас в Рай. Если нет, вы окажетесь в аду. Если первая сразу даст правильный ответ, вы все окажетесь в Раю. Поэтому подумайте, кто из вас будет отвечать первой». Блондинки пошушукались и выбрали самую умную. Святой Пётр спросил: «Что такое Пасха?» Первая блондинка, даже не задумавшись, отвечает: «Это когда все наряжают ёлки и дарят друг другу подарки». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Второй блондинке Пётр задаёт тот же вопрос, и она улыбается и горделиво щебечет: «Это когда все одеваются в зелёное, а кто не в зелёном, того щиплют». Тут же появляется адское пламя и сжирает её. Когда Святой Пётр задаёт тот же вопрос третьей блондинке, она улыбается, показывая ослепительные зубы, и небрежно отвечает: «Ну, это лёгкий вопрос. Это день, когда Иисуса предали римляне, и его распял Понтий Пилат. Когда его сняли с креста, его тело спрятали в пещере и завалили вход в неё большим камнем». Святой Пётр в восторге. «Ты верно описала Страстную Пятницу. Ну, а что дальше?» Блондинка продолжает: «Ну, а на следующий день этот камень отваливают, и, когда Иисус выходит и видит свою тень, это значит, что зима продлится ещё шесть недель!»

Небесный транспорт
Трое мужиков попали в жуткую аварию и предстали пред Райскими Вратами. К ним вышел Святой Пётр и сказал: «Рай огромен, вам понадобится личный транспорт, чтобы перемещаться по нему всю вечность. Вы будете судимы за прошлые грехи, и соответственно им каждый из вас получит свой транспорт. Ты, Чарли, был плохим человеком. Ты четырежды изменял жене. И за это ты будешь разъезжать по небу на старом раздолбанном «Додже». Ты, Джон, не настолько плох, но ты изменил своей жене дважды. Поэтому тебе будет дана «Тойота»-универсал. А вот ты, Джордж, был примерным семьянином. И за это ты будешь разъезжать по небу на «Феррари». Прошло немного времени, и мужики встретились. Увидев, что Джордж плачет, они спросили: «В чём дело, мужик? У тебя же «Феррари». Чего ты такой грустный?» Джордж посмотрел на них и сказал, размазывая по щекам слёзы: «Только что мимо меня проехала моя жена на скейте!»

Заработок проповедника
Как-то жена проповедника забеременела, и он обратился к пастве и попросил её помочь. Прихожане посовещались и приняли правило, что, каждый раз, когда в семье проповедника будет прибавление, они будут выплачивать ему довольно солидную сумму. Но вот у преподобного родился шестой ребёнок, и паства собралась ещё раз, чтобы обсудить вопрос выплаты из-за непомерно возросших расходов. Все кричали и спорили, так как дети проповедника стали обходиться прихожанам слишком дорого. Наконец, встал сам преподобный и заговорил: «Дети – дар Божий». В церкви наступила тишина. Все поняли, что священник загнал их в угол. Но тут с задней скамьи поднялась дряхлая старушка и сказала: «Дождь тоже дар Божий, но когда он слишком сильный, мы надеваем резину». И все прихожане сказали: «Аминь!»

Чудесное дитя
Женщина встречалась с врачом и через какое-то время забеременела, и они не знали, как быть. Но к тому времени, когда ей пришла пора рожать, в больницу попал священник с заражением предстательной железы. Врач принял роды, а потом сделал операцию священнику. После операции он подошёл к священнику и сказал: «Отец, Вы не поверите!» Священник спросил: «Что случилось?» - «Случилось чудо! – сказал врач. – Вы родили ребёнка!» - «Но это невозможно!» Врач сказал: «Я просто сделал операцию. Возрадуемся чуду! Вот Ваш ребёнок» … Ребёнку исполнилось восемнадцать, и священник решил, что пора сказать правду. «Сынок, я должен признаться тебе кое в чём. Я не твой отец». Сын спросил: «Что ты имеешь в виду, говоря, что ты – не мой отец?» - «Я – твоя мать. Твой отец – архиепископ».

Европейский Рай таков: все копы – британцы, всё вино – французское, все машины – немецкие, все любовницы – итальянки, погода греческая, и всё организовано швейцарцами.
Европейский Ад таков: все копы – французы, всё вино – немецкое, все машины – греческие, все любовницы – швейцарки, погода британская, и всё организовано итальянцами.


Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Alik  [12] 06.09.2022 12:49   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Про архиепископа прямо заржал
  • +3
    Василий Стенка 06.09.2022 21:30   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Думаю, куда в европейском аду Англия подевалась? Понял: погода английская.
  • >50
    woodenfrog [публикатор] 06.09.2022 21:37   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Василий Стенка: Думаю, куда в европейском аду Англия подевалась? Понял: погода английская.
    Выскочило при переводе. Спасибо, исправлю.
  • >50
    Шесть девять  [12] 07.09.2022 01:02   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Совсем неплохо !
    Анекдоты про Василия Ивановича , ушли в прошлое ….

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491471
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491471">Анекдоты про религию. Часть 3 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1491471]Анекдоты про религию. Часть 3 [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта