Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги!

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается, это не я пачкал всю одежду, а жена...

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, то сразу притворись мертвым.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Мне без тебя плохо - говорил он до свадьбы. Я спасла его и вышла за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: