Мат, конечно, не украшает речь девушки, но зато делает её просьбы более понятными и быстро выполняемыми.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

— Опишите Ваши ощущения во время оргазма?
— В это время, я не думаю об ипотеке.

— Доча, тебе, правда, нравится моя новая шубка?
— Правда, правда, мамочка, ты в ней на овчарку похожа.

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
— Чьему труду?

Врач:
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Если дикаря из каменного века переместить в наше время, то его больше всего бы восхитили не суперкомпьютеры, а зажигалка.

— Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: