Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
| Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
 Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут;
Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала;
Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное;
Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом;
|
||
Посвящается Дню авиации и космонавтики 
Публикация №1571127 от 12 апреля 2026
10 (18) 
468
– Мама, я вот подумал и решил стать космонавтом! Вот когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: «Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин». А я не могу – я в космосе!
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Женщина – хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
«Я могу управлять самолетом!» – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва – Анталья мигом протрезвели.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из «Космоса»…
– Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Новый русский поймал золотую рыбку, та его спрашивает:
– Что ты хотел, о чем мечтал? Выполню любое твое желание!
– Я очень хотел в детстве полететь в космос…
– А полегче ничего не придумал?
– Ну-у… еще хочу квартиру в центре Лондона!
– Так что ты там говорил про космос?
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Хорошо космонавтам – им никто не твердит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в другом месте?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-м.
– Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
– Наверное, в честь этого и отменили…
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
Читая уфологов, зеленые человечки краснели от смущения.
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Женщина – хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
«Я могу управлять самолетом!» – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва – Анталья мигом протрезвели.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из «Космоса»…
– Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Новый русский поймал золотую рыбку, та его спрашивает:
– Что ты хотел, о чем мечтал? Выполню любое твое желание!
– Я очень хотел в детстве полететь в космос…
– А полегче ничего не придумал?
– Ну-у… еще хочу квартиру в центре Лондона!
– Так что ты там говорил про космос?
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Хорошо космонавтам – им никто не твердит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в другом месте?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-м.
– Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
– Наверное, в честь этого и отменили…
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
Читая уфологов, зеленые человечки краснели от смущения.
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Добавить комментарий
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1571127
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1571127
Последние просмотры
Написать нам
