Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:
— Что вы не поняли с первого раза?

Жена мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

"Повезло же Серёге, такая у него жена классная! ", — подумал Иван, лёжа с ней в постели...

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Антон этим воспользовался.
— Что изнасиловал?
— Нет, сбежал!...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Жена-мужу:
— Ты можешь гордиться мною. Где бы ты нашёл такую женщину? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью
— Да, дорогая, я горжусь! И как хорошо, что я сам хоть немного умею готовить!

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

— Дорогой, и как получилось, что ты в меня влюбился?
— О-о-о.! Вот видишь, это и тебя удивляет!...

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Жена говорит мужу прапорщику, собравшись переезжать в другой гарнизон:
— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. 50 раз хватит?

Я только что нанял высокую красивую девушку в качестве няни для своего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы.
— Как сказать об этом жене?
— Где взять годовалого малыша?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: