Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   позитив
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Камрады! Если бАяны, извините :)
Но просто хочется добавить немного позитива в жисть нашу :)))



♣♣♣♣

Теперь Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей
Почувствуй себя сутенером.

♣♣♣♣

- Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

♣♣♣♣

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

♣♣♣♣

Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно.

♣♣♣♣

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

♣♣♣♣

Мне нравится мальчик, ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю.
Даша, 7 лет

♣♣♣♣

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох _бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник х_ев.

♣♣♣♣

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.» СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

♣♣♣♣

- Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
- МЕШАЕТЕ

♣♣♣♣

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

♣♣♣♣

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.

♣♣♣♣

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

♣♣♣♣

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде бы, чисто…»

♣♣♣♣

Грубо, но правда!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в _опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

♣♣♣♣

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

♣♣♣♣

- Милый, у меня проблемы с лишним весом. Что мне делать?

- Уголь…

- Уголь? в порошке или в таблетках?

- В мешках, разгружать иди, жирное у:бище!

♣♣♣♣

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места :D

♣♣♣♣

Дорогая ты хотела непредсказуемости! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

♣♣♣♣

Гитара — лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.

♣♣♣♣

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, :ля, монашку задавил!

♣♣♣♣

Не хочу идти на геометрию, не для синусов, треугольников и теорем моя роза цвела.

♣♣♣♣

Сколько человек тут работает?
- С бригадиром 10.
- А без бригадира?
- Без бригадира тут вообще никто не работает!

♣♣♣♣

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

♣♣♣♣

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.

Очень смешно анекдоты.
Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы «за вами уже выехали».

♣♣♣♣

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

♣♣♣♣

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

♣♣♣♣

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю».
ниже:
«Расслабься, дура, Вася гей».
ниже:
«Я не дура, я дурак».


♣♣♣♣

Дорогой Чак!
Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц.
С уважением, страны СНГ и Европа.

♣♣♣♣

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

♣♣♣♣

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

♣♣♣♣

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле…

♣♣♣♣

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага…
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага…
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень…

♣♣♣♣