Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты.
Выложено 16 декабря 2013
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Тёща на кухне случайно берётся за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался...
Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа “всё включено”!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Тёща на кухне случайно берётся за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался...
Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа “всё включено”!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
valera-pupkin
[12]
17.12.2013
+5
Алекс-Чабан, за твою историю - 12. Слезы катились от смеха, еле дочитал. Класс.
| |
|
Коровьев
[12]
17.12.2013
+1
За "афроотверстие" ...
Romul,
А мне про транспортные средства понравились - санки и Лада-Кутузов
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1183416
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1183416
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий