Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   улыбнуло
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порш-кайен", бесследно скрывается во дворах.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.
Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама - оно, причем полное оно...

Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х@й.
— Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...

1.