Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Медицинский юмор.
Выложено 27 ноября 2016
- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба...
- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.
- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...
- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- И много вы теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор...
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба...
- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.
- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...
- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- И много вы теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор...
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324959
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1324959
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий