Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор,   медицина,   врач,   доктор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба...
- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...
- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
–А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- И много вы теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор...

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...