Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Немного про алкоголь.
Выложено 17 ноября 2017
- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдёт?
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".
Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдёт?
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".
Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
gen_orlov
[12]
17.11.2017
+4
Анекдот, когда водка стоила 3 рубля, 62 копейки. «Мужик в кассе говорит: - Три шестьдесят две! Кассирша: - Какой отдел? А он в ответ ехидно: - Какой-какой! Кондитерский!»
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1363482
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1363482
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий