Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Авто - юмор.
Выложено 28 мая 2018
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание
- «Чур, я на главной!» и едет.
- Слышал, твоя жена тачку разбила...
- Да...
- Сама та жива?
- Пока да... В ванной закрылась...
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась, сyка, где то.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колёсам? Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Это, смотря за какую машину зацепиться...
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: -
У нас проходит операция "Перехват".
- А я здесь причём?
- Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал...
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал...
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
- «Чур, я на главной!» и едет.
- Слышал, твоя жена тачку разбила...
- Да...
- Сама та жива?
- Пока да... В ванной закрылась...
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась, сyка, где то.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колёсам? Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Это, смотря за какую машину зацепиться...
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: -
У нас проходит операция "Перехват".
- А я здесь причём?
- Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал...
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал...
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382185
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1382185
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий