Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор,   муж,   жена,   мужчины,   женщины,   официант
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Приглашаем всех! Открылся новый сайт для Ваших фотографий! Название простое "Послестаграмм".

После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

"Happy End" — новая венерическая больница для мужчин.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…

В коллективе мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ты слышала, что твой муж любовницу завёл?
- Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить...

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

Я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

Оптимист - это тот, кто, находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело булькает.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на неё многозначительным взглядом, потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждёте?
- Нет, просто смотрю на свои супер навороченные часы.
- И что же в них такого супер навороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперёд.