Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Чуткий юмор!
Выложено 09 июля 2020
— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем на таблетках бороздки?
— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась — прям модель, ну или cекса давно не было ... или девушка сама захотела ... А так НИКОГДА!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intеl или аMD?
— Возьми лучше водки..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 МАРТА, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом — "А ты рожал! ? "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься! ".
Телец, Дева, Козерог:
— Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
— Ты мне — тоже.
Лев, Рак, Водолей:
— Очень смешно! . .
Овен, Весы, Скорпион:
— Сколько тебе заплатили за эти слова? . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ... .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в
США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по- китайски ничего не понимаю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем на таблетках бороздки?
— Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась — прям модель, ну или cекса давно не было ... или девушка сама захотела ... А так НИКОГДА!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intеl или аMD?
— Возьми лучше водки..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 МАРТА, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом — "А ты рожал! ? "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься! ".
Телец, Дева, Козерог:
— Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
— Ты мне — тоже.
Лев, Рак, Водолей:
— Очень смешно! . .
Овен, Весы, Скорпион:
— Сколько тебе заплатили за эти слова? . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ... .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты кто?
— Я добрая фея.
— А топор зачем?
— Настроение плохое!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в
США. Местные эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте, скорее всего, виновата Россия.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по- китайски ничего не понимаю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Raul
[публикатор]
09.07.2020
+4
3, 14здану парочку для мемов, коль не против
Гевара,
Валяй конечно, хотя удивлён что спрашиваешь
| |
|
Гевара
[12]
25.09.2020
+1
Валяй конечно, хотя удивлён что спрашиваешь
Raul,
Ну, я ж не ох.уевший единичник
| |
|
М. Превед
02.11.2022
+4
> 13: — Я самое зловещее число!
> 666: — Нет, я! > 2020: — Привет... В 2022г анекдот капитально устарел. | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1442030
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1442030
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий