Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Вечерние анекдоты! 5 Про СССР
Выложено 05 ноября 2020
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между советским карликом и американским
— Советский карлик на голову выше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между советским карликом и американским
— Советский карлик на голову выше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
A.M.
[11]
07.11.2020
+1
Да, но где было его окружение, когда в квартире Леонида Ильича раздался звонок в дверь и Леониду Ильичу с его незабываемыми интонациями по бумажке пришлось прочесть «Кто там?»
| |
|
woodenfrog
[12]
11.11.2020
+1
Последний анекдот лучше звучит не про двух скрипачей, а про скрипача и музыкального критика.
| |
|
iliaber1
[12]
11.11.2020
+2
по прошествии времени это уже отдаёт нафталином и глумлением над
Nicc30,
Глумлением над кем? | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий