Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   смешное,   анекдоты,   афоризмы,   природа
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
********************************************************************************************

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
********************************************************************************************

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу
********************************************************************************************

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
********************************************************************************************

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
********************************************************************************************

— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
*******************************************************************************************

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
********************************************************************************************

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
********************************************************************************************

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
********************************************************************************************

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
********************************************************************************************

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
********************************************************************************************

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
Такого бодуна Русь еще не видела!
********************************************************************************************

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...
— при нем имеется бассейн и 15 спален... )
********************************************************************************************

Обожаю людей которые меня терпеть не могут! Они такие милые — постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
********************************************************************************************

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
********************************************************************************************

Аскольковамлет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
********************************************************************************************

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
********************************************************************************************

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.
********************************************************************************************

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
********************************************************************************************

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
********************************************************************************************

Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
********************************************************************************************

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений
Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта!
********************************************************************************************

От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
********************************************************************************************

Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!
********************************************************************************************

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал?
Я тебя ищу все утро! ". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти! "...
********************************************************************************************

В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
********************************************************************************************

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
— Мне только спросить...
********************************************************************************************

Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
********************************************************************************************

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
********************************************************************************************


Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
********************************************************************************************

Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
— А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.
********************************************************************************************

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
********************************************************************************************


С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
********************************************************************************************

Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает:
— Сестренка, что тебе привезти из Германии?!
— А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника...
********************************************************************************************

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя
********************************************************************************************

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски! "
********************************************************************************************

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
********************************************************************************************

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "корона".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
********************************************************************************************

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
********************************************************************************************

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит
— бомж.
********************************************************************************************

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
********************************************************************************************

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.