Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали...
***
- Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...
***
- Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит?
- Раньше ходил, потом разлюбил!
- А шо так?
- Та-а-а! Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай таки в нее стрелять.

Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…
***
Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
***
— Кстати, Сёма, как у тебя

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
***
В очень бедной еврейской семье дипилятор передаётся по женской линии.
***
- Иося, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
***
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Новобрачный еврей после первой ночи пришел к своей маме и жалуется:
- Мама, а почему моя Роза смеется во время секса? Представляешь - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Лева ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице

Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хайм, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
***
— Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея!
— Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя.
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор . Выходит из церкви поп, кадилом машет. Стоящий рядом Мойша кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
Одесса, пляж Аркадия, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Абрашу

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.
***
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…
***
Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы

Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич.
- Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"?
- Я не знаю.
- Ну как же ж так, таки никто не знает!
***
Одесса. Гостиница Аркадия.
- Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!
- А вы шо, его есть собираетесь?!
***
Встречаются Абрам с Моней.
Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела?
Моня (М): - Таки нормально.
А: - Как жена, дети?
М: - Таки все хорошо.
А: - Как работа?
М: - Да

И еще пять штук бонусом.

Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом.
На втором этаже

— Абрам, дай позвонить.
— Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
***
— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Таки, «Ладу»...
— Шо, Ладу? Я же сказал: много—много денег.
— Ой, ну, а ремонт?
***
— Моня, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут

Прошу сильно не ругать меня. Это проба пера. Буду рад услышать отзывы. Если Вам не понравиться,

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!
Поздравляю Вас с Первым Апреля - Днем юмора и смеха!!!
Желаю Вам только

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли яйцо Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
***
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
***
Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите…
***
— Скажите, вы часом

Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на

- Миша! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!
***
- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их таки надувать надо...
***
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00
***
- Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!
- Зачем? Там

Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных.
***
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
***
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Таки встал на стул и достал!
***
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
***
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
- Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка?
- Ну таки не начинай опять!..
***
- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
- Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...
***
- Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
- Ну и шо, я тоже против, а шо

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого – правого.
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!
***
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня

Разговор двух ну очень старых евреев.
- Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
- И как это видно?
- Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?!
Сара: - Так она таки тоже давно уже ничего не видела!...
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола -