Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу.

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно,

Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.

Как называется секс двух карликов?
Короткое замыкание.

Сергей повесился.
И стал сережкой.

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:

— Я исполню любые твои желания, но

Что наша жизнь? Х..ня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.

Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы

Автомобили модели Lada Granta с октября 2021 года получат новый сертификат, согласно которому их будут классифицировать, как “механизм транспортный автомобилесодержащий”. Сейчас руководство завода ведёт соответствующие переговоры с Федеральным агентством по техническому регулированию и метрологии.

В Тольятти подчёркивают, что такое решение позволит с одной стороны не вкладываться в модернизацию машины до современных стандартов безопасности и качества, а с другой стороны продолжить её выпуск.

Осторожно, много наркоманских букв!)



Пару месяцев назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.

В тот вечер я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в

Откровение работницы борделя.(как же скучно я живу, блин)


У меня есть постоянный гость, его зовут Эдик. Красивый и элегантный мужчина. Но, к сожалению, только трезвый. Когда он пьёт, он превращается в необузданного массовика-затейника: поёт, танцует, декламирует стихи и водит хороводы вокруг пилона. Или просит посадить его на поводок, как верного пса, а меня изобразить его хозяйку.
В общем, фантазёр.

Сегодня Эдик особенно веселый. Он приходит с бутылкой дорогого вина, виноградом и

Российский Фонд кино выделил «Союзмультфильму» 12 миллионов долларов на производство 120-серийного мультфильма «Свинка Скреппа». Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

Персонажи, графика и концепция сериала приобретены в Великобритании и являются российской адаптацией серии популярных мультфильмов «Свинка Пеппа». В отличие от британского оригинала, российский мультфильм носит не

Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.
РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.
РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за

Вобщем, сегодня день удался... Только что был на очередном вызове. Немецкая овчарка, год. Не ест, худеет, всего шугается... Живёт у старенькой пары. Подарок им от детей на усадьбу.
Приехал, короче. Собака - в вольере. Пока разворачивался возле двора и глушил мотоцикл - её буквально швыряло по всему вольеру из угла в угол. Глаза безумные, трусит всю, пасть оскалена... б..., думаю, бешенство. Подвалило щастье с утра... Давно у неё это - спрашиваю. Да вот уже с марта - отвечают. Так, стоп. С

Глава Apple Тим Кук официально подтвердил, что в iPhone 13 не будет камер.

«Последние годы мы очень обеспокоены вопросами экологии и углеродной нейтральности. В прошлом году Apple перестала поставлять вместе со своими продуктами зарядные устройства, что позволило сохранить сотни гектаров леса и снизить выбросы СО2. Решение убрать камеры из новых iPhone продиктовано исключительно заботой о пользователях. Согласно последним исследованиям, только треть владельцев iPhone используют камеры каждый

- А пойдем погуляем. – сказала в трубку Лена.
- В каком смысле – погуляем? – не понял Владимир.

- Ну, в смысле, будем перебирать ногами, за счет этого сможем передвигаться по асфальту родного города. Попутно будем дышать и наслаждаться видами. В каком еще смысле можно погулять? – язвительно пояснила Лена.

- Ну, то есть, смотри, Лена. Я уже год работаю удаленно. Я уже год, как в соседнюю комнату хожу чисто, чтобы была хоть какая-то физическая активность.

И сегодня я пойду просто

До того,как я женился,я даже не подозревал,что можно неправильно поставить молоко в холодильник..

После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..

Доктор,когда вы нас выпишете?!-возмущались недорогие лекарства..

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново..

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонил

Немного юмора вам в субботний вечерок!)

Ещё картинки смешные)

Весёлые картинки вам в вечернюю ленту)

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.

Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.

- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? -

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. - Это что-то новое в

-Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...
* * *
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
* * *
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
***
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.



Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!


А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?


В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.


Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено,