Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Медицинский юмор.
Выложено 14 мая 2019
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...
Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...
- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...
- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...
Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...
Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...
- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...
- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...
Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1410422
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1410422
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий