Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Медицинский юмор.
Выложено 14 мая 2019
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...
Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...
- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...
- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...
Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
- Доктор, а правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день...
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже ваши глисты приболели?
- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит...
- Что же она делает?
- Как обычно, меня ждёт...
Пациент:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, просто уже наступило утро...
- Доктор, я слишком асоциален, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
- Доктор, полгода назад я развёлся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Объявление в больнице:
«Нет денег - будь здоров»!
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее...
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Доктор:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись спать дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах...
- Вы ошибаетесь... Я упал с лестницы в офисе... Там все произошло...
- Надо бы ещё повреждения головы проверить...
- Почему ты хочешь стать хирургом, если боишься боли даже во время уколов?
- Я же не себе буду делать больно...
Больного готовят к операции...
Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне надеть пальто и башмаки!
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1410422
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1410422
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий