Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор,   футбол
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома, билет ищет.

Разговаривают две блондинки: - Вчера со своим футбол смотрела. - И что? — Выучила названия четырёх команд: “Спартак”, “Динамо”, “Подай пиво”, “Не трещи”!

- Представляешь, мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на трёх автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только два сторожа.

Российский футболист пригласил к себе домой журналистов и проводит экскурсию по своим хоромам: “Вот, смотрите - и микроволновка, и стиралка, и телик, и планшет... А вы пишете, что мне техники не хватает!”

Увы, единственный человек, который знает, как нужно играть в футбол, сидит перед микрофоном. Роберт Лембке

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

- Ребята, сегодня очень важный для всех нас день. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу. Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь? Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встаёт и говорит: - Тренер… прости, но мы уже купили галстук.