Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Мама в родительском чате пишет учительнице: «Мария Ивановна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи».
Получает ответ: «Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает».
«Я говорю не про сына, а про себя и мужа...»

Актуальность моей дипломной состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.

Никакое Ok Google не сравнится с «Ма-а-ам».

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Маленький Сёма возвращается домой из школы 1 сентября:
– Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по классу не разносят!

– Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали всю ночь.
– Математика. 4-й класс…

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

В школе смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

В ногу со временем: в медицинской академии открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

Отец собирается на родительское собрание:
– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
– Хорошо, сынок, и ты, если чего... не обижайся...

– Дети, запомните! В русском языке нет слова «шо» и в русском языке нет слова «нету».
Боря тянет руку:
– Ну, нету... и шо?

Вчера Вовочка повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок он использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «К доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Студент-практикант долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Автошкола. Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
– Что делать, если вы ехали по реверсивной дороге, а светофор взял и погас?
В аудитории тишина. Затем неуверенный женский голос:
– Паниковать?

Зимняя сессия. Преподаватель задает вопрос:
– Ваша фамилия?
Студент, широко улыбаясь:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?