Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит спереди, могли бы спокойно спать.
Установлено: чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Триллер «Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за 8 часов до экзамена». Прямо сейчас во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
– Вот

- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...

На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы.

Семилетний Саша вечером забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу, ищет. Один носок нашел и разговаривает сам с собой:
– Где же второй?
Второй, второй, я – первый!
Прием, прием! Иду на стыковку!

Ранняя осень. Бабушка спрашивает у пятилетнего внука:
– У вас в садике

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.

К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что надеть, что купить… К папе один: где мама?

Наша Таня громко плачет: Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – Сомневается, что мячик…

– Мама, можно я пойду, поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп!

В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

- Серёга, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь...
- Расстались?
- Нет, поженились...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.

Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с

Если жена вышла из дома – к затратам!

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.

Если вам

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...

- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...

Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!

Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин!

- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу...

Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»

Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.

Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой

- Эта женщина твоя любовница?
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена...

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии...
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама...

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что,

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…

- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых,

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться

- У меня случай в деревне был...
- Короче...
- Дочке три года...

В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Я предлагаю тебе

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

– Ты куда такая нарядная

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
-

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке...

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.

Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.

Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

- Что такое сверх осторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в