Поиск по тегам
Искали по тегу: короткий юмор
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 480 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 20
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 480 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1502562
2. Pub:1502554
3. Pub:1502500
4. Pub:1502460
5. Pub:1502455
6. Pub:1501096
7. Pub:1496244
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит спереди, могли бы спокойно спать.
Установлено: чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Триллер «Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за 8 часов до экзамена». Прямо сейчас во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
– Вот
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит спереди, могли бы спокойно спать.
Установлено: чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Триллер «Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за 8 часов до экзамена». Прямо сейчас во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
– Вот

8. Pub:1494987
- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы.
Семилетний Саша вечером забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу, ищет. Один носок нашел и разговаривает сам с собой:
– Где же второй?
Второй, второй, я – первый!
Прием, прием! Иду на стыковку!
Ранняя осень. Бабушка спрашивает у пятилетнего внука:
– У вас в садике
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы.
Семилетний Саша вечером забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу, ищет. Один носок нашел и разговаривает сам с собой:
– Где же второй?
Второй, второй, я – первый!
Прием, прием! Иду на стыковку!
Ранняя осень. Бабушка спрашивает у пятилетнего внука:
– У вас в садике

9. Pub:1494077
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.
К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что надеть, что купить… К папе один: где мама?
Наша Таня громко плачет: Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – Сомневается, что мячик…
– Мама, можно я пойду, поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп!
В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам
К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что надеть, что купить… К папе один: где мама?
Наша Таня громко плачет: Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – Сомневается, что мячик…
– Мама, можно я пойду, поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп!
В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам

10. Pub:1474336
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.
- Серёга, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь...
- Расстались?
- Нет, поженились...
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк...
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.
- Серёга, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь...
- Расстались?
- Нет, поженились...
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего

11. Pub:1470864
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.
Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с
Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.
Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с

12. Pub:1466245
Если жена вышла из дома – к затратам!
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.
Если вам
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Если после 50 вас не устраивает ваша жизнь, – налейте ещё 50.
Если вам

13. Pub:1466244
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...
Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...
Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать

14. Pub:1466194
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!
Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин!
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить…
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
В аптеке. – А что для мужчины лучше – валидол или валерьянка? – А какой диагноз? – Шуба за семь тысяч!
Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым...
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
В аптеке...
- Нет! Нет, гражданин!

15. Pub:1465319
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу...
Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»
Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.
Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой
- Нет, тётя, я садист!
- Что?
- В садик хожу...
Внучка порадовала стишком: «Мама спит, она устала. Это я ее достала… Я не буду унывать – пойду папу доставать!»
Дочь – матери: – Мам, а ты любишь босиком ходить? – Да, это очень полезно… – Хорошо, тогда я ушла гулять в твоих туфлях.
Трёхлетний ребёнок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой

16. Pub:1462706
- Эта женщина твоя любовница?
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена...
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии...
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама...
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что,
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена...
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарии...
- А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Да это не я, а моя мама...
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что,

17. Pub:1462464
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только

18. Pub:1461018
- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…
- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых,
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку...
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат…
- Вовочка, пойди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин...
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых,

19. Pub:1460828
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться

20. Pub:1459500
- У меня случай в деревне был...
- Короче...
- Дочке три года...
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться.
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
- Я предлагаю тебе
- Короче...
- Дочке три года...
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться.
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.
Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
- Я предлагаю тебе

21. Pub:1458456
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.
– Ты куда такая нарядная
- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.
– Ты куда такая нарядная

22. Pub:1457562
23. Pub:1457208
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
-
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
- Кольцо?
-

24. Pub:1456799
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке...
Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.
Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.
Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он
- Звёздочки на коньяке...
Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.
Вызванный на ковер к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковер удалось потушить.
Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он

25. Pub:1455157
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
- Что такое сверх осторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
- Что такое сверх осторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в

Страница 1 из 20