Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат? - Почему блат? Сестла!

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

Мы наблюдали первый случай в истории, когда в суде выступали прокурор, защитник, полузащитник и

В концертном зале:
– Почему вот уже целых 15 минут не стихают аплодисменты?
– Было объявлено, что как только рукоплескания смолкнут, так сразу же продолжится выступление этого певца…

В аудитории:
– Студент Сидоров, почему вы спите на лекции?
– Всю ночь слушал концерт.
– И кто же пел?
– Комар.
– А вы что делали?
– То, что и положено, аплодировал…

Выходит конферансье на сцену в сельском клубе:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Свадьба.

- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займёшься!"

Если с утра у женщины помятый вид – значит, её всю ночь гладили.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Моя тёща -

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! В понедельник - на 12%, во вторник - на 23%, на 40% - в среду, 20% - в четверг и пятницу - на все 5%.

- Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося...
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру...

- А что это за цвет, электрик.
- Ну, это такой синий, с серым отливом.
- Странно. Вчера приходил сантехник, а лицом точно электрик.

Пошла покупать платье, не влезла.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!"

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь...
- С женой или на отдых?

- Я никогда на тебя не

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Женская логика.
Я знаю, что виновата, но я уже обиделась.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота...
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Больной с самого начала должен привыкать к мёртвому языку...

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв...

Доктор - пациенту:
- Сейчас я выпишу вам таблетки, их надо принимать 5 раз в день после еды...
- Доктор, а откуда я возьму столько еды ?

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится... Другим.

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

Надоело всё. Пойду брошусь под одеяло.

Если у тебя есть план на завтра, выкури его сегодня..

- Согласно исследованиям британских учёных, крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Не пейте кофе по утрам
А поступайте мудро,
Полезнее всего 100 грамм
Добрее станет утро!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома.
Получается как

- И почему женский день именно 8-го числа?
- Потому что женщина – это восьмое чудо света!

Всё! Решила, какую сyмочку хочу на 8 Марта. Инкассаторскую!

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?

Беседуют два малыша:
-Ты где будешь на праздник?
– Я 8 Марта по бабам поеду! Сначала - к бабе Вере, а потом - к бабе Любе.

И все-таки каблуки вещь не­обыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

У женщин каждый недостаток Не

Женщина всегда приносит счастье...
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз.
Вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Женское общежитие. Вахтерша:
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую её покупку.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьёшь с женой и говоришь:
- Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все

Свекровь:
- Вот за что Бог послал моему сыну такую жену ...?
Невестка:
- За Ваши грехи, мама!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врет, конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже.

У женщины нет

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Многие девочки встретят Новый год без своих парней… Потому что парни будут со своими жёнами.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Хозяйке на заметку: кабачковая икра на Новый

Ходила разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили?
Оказалось, все нормально. Просто я мало зарабатываю.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Труд сделал из обезьяны

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома, билет ищет.

Разговаривают две блондинки: - Вчера со своим футбол смотрела. - И что? — Выучила названия четырёх команд: “Спартак”, “Динамо”, “Подай пиво”, “Не трещи”!

- Представляешь, мне вчера жена сделала подарок!

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.

- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного

Мужики, баба не воробей. Залетит, мало не покажется.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты...
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- ""Я браку верен", милая...

- Моя тёща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: “А на ремонт класса больше не даст!”

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

- Вовочка, сколько будет два плюс два?

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...

- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение -

27 октября — Международный день тёщи.
У вас есть время подготовиться к этому празднику. Не скупитесь на комплименты и подарки, будьте внимательны и доброжелательны. И улыбайтесь несмотря ни на что!


Любовь зятя к тёще измеряется в километрах... Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!

Свекровь моей тёщи — мой лучший друг

Будущие теща и зять решили встретиться перед свадьбой. — Встретимся в кафе? — А как я тебя узнаю? — Я вам сразу не понравлюсь.

Жизнь с тёщей — это как шахматная

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая новоявленным супругам погасить кредит, взятый на свадьбу.

- Милая, а почему сегодня на ужин котлеты разного размера?
- Ну, ты же просил разнообразия!

Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да ещё и замужем?

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном... А ещё есть плавленый сырок...
- Ну, тогда можно... А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Муж сидит

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Не доверяйте верблюдам и вообще всем, кто может неделю не пить.

Дача — место волшебное. Под каким бы созвездием ни родился, тут становишься раком.

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно,

Мужики - народ простой: могут копать, могут не копать. А женщины они другие. Пока не докопаются - не успокоятся!

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

Хочу роман... повести и рассказы - не предлагать, сказки тем более.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.

Не ношу короткие юбки, потому что выгляжу в них как

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Лень - это искусство отдыхать