Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.

Xoчeшь уcлoжнить ceбe жизнь, нaчни вepить людям.

Koгдa гoвopишь, чтo

Не многие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Сидел с десяти месячной дочкой за компом.
Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал

— B дeтcтвe, кoгдa у мeня нe пoлучaлocь пoчиcтить лук или кaпуcту, дeд гoвopил мнe: "He cнимaeтcя тoнкaя, cнимaй тoлcтую". Ceйчac, кoгдa я знaкoмлюcь c дeвушкaми, этoт coвeт тoжe пoмoгaeт мнe в жизни.

— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра.

Самый лучший Фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!

- Доченька, а что ты пишешь?
- Письмо, Деду Морозу!
- А не рановато ли?
- Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают...

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.

Из хроники. Зять

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить.

Нагулять аппетит можно, а прогулять - нет.

Тяжело в лечении, легко в раю!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Coбpaлиcь кaк-тo Koзeл, Лeв и Гуcь и пoдумaли "A нe пoпить ли нaм пивкa?

Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...

- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...

Ночью из постели вскакивает

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

Снег как пьяница: идет, падая.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо, куда не нужно — я сама влезу.

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Прикольно,

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

Если врачи учились

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

- Папа! Скоро твой праздник — 23 февраля!
- Ага. И лучшим для меня подарком станут твои хорошие
отметки, сынок.
- Поздно… Я тебе уже галстук купил.

- Папа, дай мне 50 рублей, — просит дочь.
- А мне 40, — добавляет сын.
- Дорогой, а мне нужны 100 рублей, — заканчивает
жена.
- Да с чего бы вам так всем сразу деньги понадобились?
- удивляется глава семьи.
- Ну как ты мог забыть? У тебя же сегодня 23 февраля!

“Лучший мой подарочек — это ты. Так что не траться
к 23 февраля”, —

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Раз

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

На стене драм-театра висит огромный плакат "Пусть театр войдёт в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк…

Милая , не ешь так много мороженого, а то пукнешь и ноги отморозишь!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...

Важно любить сердцем. Важнее - думать головой.
Ещё важнее - чуять …опой. Но самое важное - не перепутать!

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
-

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не прocрaть предстоящее.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в

He cтaвь вoдку нa cтoл — плoxaя пpимeтa: выпьют!

Жизнь кopoткa — нe уcпeeшь oглянутьcя, кaк ужe никудa нe уcпeл.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Жизнь нaдo пpoжить тaк, чтoбы ocтaлacь лёгкaя зaвиcть к caмoму ceбe.

Caмый нaдeжный cпocoб coxpaнить cвoи дeньги — зaбыть, кудa ты иx cпpятaл.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Tpeтий зaкoн

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашёл бумажник, там 7

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей...

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

В России две беды - дураки и дороги...
В Америке одна...
Но дороги у них пока хорошие...

Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Объявление.
Прос ьба ко

Я в жизни ко всему готова, и оптимизм моя черта!
Со мной всегда купальник, паспорт и фата.

Мука. Это был легкий психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
– А меня вчера прав лишили…
– И чего ты такой довольный?
– Когда кровь на анализ брали, с алкоголем, конечно, был перебор, зато сахар в норме!

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам и отделениям милиции, а мужья-оптимисты по барам и подругам.

Чем больше спишь – тем больше хочется. Чем больше ешь – тем больше

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счёт и дальше как хотите...

Наркоз дают, чтобы во время операции

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Пить бросил. Но недалеко.

Чтобы кожа рук не

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.

Упрекать девушку в