- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Следователь - подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, но оно хранится в банковской ячейке...
- И что там ?
- Сто пятьдесят тысяч долларов...

Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрёшь что ли?

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» - она точно о музыкантах?

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной,

- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
- Приятного аппетита…

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери! Скажи КТО?!
- Я!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях...
- И что же?
- Я решила поменять тебя...

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!! ”
- Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
-

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...

- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение -

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удаётся выставить.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Фейсбуке об этом ни слова?

- Серый, как живёшь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

У некоторых людей рот - как дверь Жигулей, пока не ё&нешь не закроется.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.

- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать?
Да.
Да, как-то, молча упал.

Она была чрезвычайно милой,

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали
- С ругани.

А свёкор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

Звонок в

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Все

В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите на хрен

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну,… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Между подругами...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви... Сотня баксов - это что, деньги ?

Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. И наконец, пришёл… на чердак с голубятней.

Сиськи у женщины странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет

Коктейль «Ленивая

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

- Оторвёмся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвёмся, оторвёмся – протрещали кронштейны крепления…

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится

- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Мужик!
Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись...
Ты не поверишь, но это... работает!

- Ты моя

Жена - мужу :
- Когда тебе хочется секса , я для тебя просто розетка!
Муж:
- Это ты розетка , а хорошая жена - тройник !!!

Милый, хочу шубу! - Сейчас, моя курочка! - сказал я и побежал в магазин за селёдкой и свёклой.

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех, к сожалению, удлиняет только жизнь...

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с

- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..

Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не

Официант, эта девушка говорит, что мы останемся только друзьями, раздельный счёт, пожалуйста.

Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел в этой жизни практически все...

- Вот, купили дачу для отдыха...
- Ну и как, отдыхаете?
- Да... Когда на дачу не ездим...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и солёный огурец...

Пьяный высовывается из

Блондинка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну, если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Приходит мужик на приём к ортопеду...
Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста..

- Доктор, а нельзя, вот чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
-

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Вы - просто бомба...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...

- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
-

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Во время сессии:
- Как

- Пошли гулять?
- Я занят.
- Но ты весь день лежишь на диване.
- Не лезь в мою жизнь!

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурёхе не хватало, у неё все было: и чай, и курево!

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с го&ном.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться
словом е-бонистика...

Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать...
- Милый, сначала надо, а потом спать...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

С красивой женщиной всегда трудно - она либо снится, либо спать не даёт...

-

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Зелёный змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок...
- А зачем так много, мама?
- Мне с твоим папой надо серьёзно поговорить...

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Дело жизни большинства жён - мешать

Объявление на сайте по продаже авто:
Марка - Татьяна...
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - полный.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка...
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино...
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой...
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

Снег как пьяница: идет, падая.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как