Пара из Германии регулярно выкладывают в своем фотоблоге откровенные фото сделанные на улице.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Муж за рулём, жена сидит рядом...
Звонок на сотовый жены.
Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее... Мы за рулём...

Супружеская пара едет в машине...
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?

По городу в час пик на бешеной скорости несётся маршрутка. Один из пассажиров, передавая

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты чё в таком состоянии за рулём??!!
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

- Слыхал, нашей области выделили деньги на ремонт

Надо понимать, что, в основном, все раритетные автомобили на Кубе, оставшиеся после революции, были

Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...

- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...

Ночью из постели вскакивает

Вашему вниманию - небольшая подборка веселых картинок о том, что думают собачки за рулем авто :)

Вашему вниманию - небольшая подборка веселых картинок про котов-водителей :) Ситуации, с которыми

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ни-хрена не видят
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня

Готовые к массовому производству концепт-кары.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание
- «Чур, я на главной!» и едет.

- Слышал, твоя жена тачку разбила...
- Да...
- Сама та жива?
- Пока да... В ванной закрылась...

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась, сyка, где то.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат