Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...

- А знаки хоть как-то влияют на твою судьбу?
- Во всяком случае, ГИБДДшники в это свято верят...

Ночью из постели вскакивает

Вашему вниманию - небольшая подборка веселых картинок о том, что думают собачки за рулем авто :)

Гоночное шоу "Jerusalem Formula The Peace Road Show" привлекло внимание десятков тысяч

Вашему вниманию - небольшая подборка веселых картинок про котов-водителей :) Ситуации, с которыми

Вот что можно довольно быстро и просто соорудить из пустых сигаретных пачек!

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ни-хрена не видят
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание
- «Чур, я на главной!» и едет.

- Слышал, твоя жена тачку разбила...
- Да...
- Сама та жива?
- Пока да... В ванной закрылась...

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась, сyка, где то.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат

Продолжаем.