Фильм "Бриллиантовая рука" вышел на экраны в 1968 году и в нем есть небольшой эпизод,

КАК ВЫ РЕШАЕТЕ, НА КОМ ЖЕНИТЬСЯ?


Ты должен найти кого-то, кому нравится то же самое. Например, если ты любишь спорт, ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна продолжать приносить чипсы и соус.

-- Алан, 10 лет


-Ни один человек по-настоящему не решает, за кого он собирается жениться, пока не вырастет. Бог решает все это раньше, и позже ты узнаешь, с кем ты застрял.

-- Кристен, 10 лет





2. КАКОЙ ВОЗРАСТ ПОДХОДИТ ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК?

Двадцать

Однажды Эрнест Хемингуэй заключил пари, что сможет написать самый короткий трогательный рассказ в мире. Он выиграл спор, написав всего шесть слов:

Продаются детские ботиночки. Неношеные

-Как у вас это получилось? ,- спросили великого писателя,- как вы смогли в шести словах передать целую историю?
-Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой.

С тех пор его опыт не даёт покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную

Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все

У американского писателя и лауреата Нобелевской премии по литературе Джона Стейнбека самое знаменитое произведение – это, без всякого сомнения, роман «Гроздья гнева». В нём описана тяжелейшая жизнь разорённых и обездоленных американских фермеров во времена Великой Депрессии. После перевода на русский язык довольно таки мощной книги о нищих, голодных и безработных американцах, Джон Стейнбек стал всеобщим любимцем в Советском Союзе. Его пригласили посетить страну Советов. И вот в 1947 году

В 1937 году американская компания HormelFoods начала выпускать

специальные консервы. В основе был острый свиной фарш. Консервы

назывались Spicedham (англ. острая ветчина). Сокращенно — SPAM.

Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой.

США начали поставлять союзникам эти консервы в огромных количествах.



Во время Второй мировой войны в СССР американские мясные консервы

стали поистине культовыми. Это был один из лучших мясных продуктов,

доступных

В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто что бы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.

Леван Лего. Его по частям после автомобильной аварии собирали.

Леван ДиКаприо. Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.

Лексо Бермуда, пьяный постоянно теряется.

Гурам Путин, по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.

Гиоргий святой, проколол тещу

Американский бомбардировщик получил так много повреждений, что должен был упасть почти со сто

Его дед был нищим французским маркизом, волею авантюрной судьбы заброшенным на далекий Гаити. Его бабка — черной рабыней, славившейся своим, мягко говоря, «ветреным поведением». После смерти жены-рабыни маркиз ничтоже сумняшеся продал в рабство своих четырёх детей от неё, потом немного подумал и, на всякий случай, выкупил старшего из них. Этот старший и стал папашей нашего героя.




Злополучный папаша обладал нечеловеческой силой и странной буйной фантазией — он привязывал себя к

На самом деле корову звали прозаично: Майка. Так ее называл хозяин - дед Василий. Хозяйка - бабка Нюра - называла ее ядовито-аристократично - б......на. Добавляла еще много красивых ,хлестких слов - шалава мерзкая, тварь рогатая, скотина конченая и навязаласьнамоюголову.
А все дело было в том, что корова признавала только хозяина. Ну еще местного ветеринара Федора. Остальные человеческие особи для нее не существовали. Вернее, предназначены они были только для полнейшего к ним презрения и

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то,

1. В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.
2. Через восемь месяцев счастливого и безмятежного брака румынским супругам пришлось развестись по причине полной несовместимости – именно так сформулировал причину 67-летний муж. Заключалась несовместимость в том, что кошка супруги, нажитая еще до брака,

Это история самообладания и меткой стрельбы. Женщина пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова.
Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы

Говорю группе, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские
ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой, вы думали?
— Ну, мало ли... Колесницы...


— Вы сказали, что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?


— Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...


Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя —

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).

Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет **** в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой.

Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой.

Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажна я инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я

- Что такой грустный? – спросил я Серегу в конце рабочего дня. Мы с ним в одном отделе работаем.
- Свидание у меня сегодня в кафе с девушкой. До этого только переписывались. Она мне свое фото недавно прислала. Красивая.
- Так в чем дело?
- В моих ушах - больших и оттопыренных!
Что верно, то верно, уши у Сереги были, как у Чебурашки.
- Подумаешь, - попытался я успокоить Серегу, - уши у него большие и оттопыренные! Вот если бы у тебя было три или четыре уха, то тогда бы был повод для грусти.

В конце девяностых работал я санитаром в древней больнице белорусского райцентра.
Работа не слишком тяжёлая, но малооплачиваемая, поэтому коллеги мои в основном отличались сложными судьбами. Кто-то отсидел лет пять за воровство, кто-то «скатился» в санитары из-за пьянства. Были студенты, вроде меня.
И был Виталик.
С Виталиком дежурить – одно удовольствие. В начале месяца я внимательно изучал график дежурств и упрашивал старшую медсестру по возможности ставить меня с Виталиком почаще.
На что

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.
Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные взгляды на маму Олечки, та сидела боясь пошевелиться или даже моргнуть глазом.
Спокойнее всех себя повёл папа Олечки - он хорошо

На улице без пяти минут лето. Я девушка разумная и, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп. Лично во мне все прекрасно и так, а сила собственного неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. (Хотя нужно быть окончательным занудой, чтобы подобную мелочь разглядеть).

Однако май скоро грозит совсем закончиться, придет лето с купальниками и прочими голыми животами, посему я выдохнула и не стала прятать глаза от объявления,

"Встречались с девушкой уже два года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связывал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их к коленями к животу и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с