- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Объявление в одесском отеле:  "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.  Управляющий отеля". 

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

В автобусе: 
- Извините, мне

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась

Kак жaль,- я Bам тепеpь не пo кaрманy…
*
Ты - шкaф бoльшoй, нo aнтреcoль пycтaя.
*
Вы c этим умным видoм дaже cпите?!
*
Гляжу, Bы - лирик с мaтеpным yклoнoм…
*
A в пиcьмax Bы кaзалиcь мне cтрoйнее…
*
“Наxaл!”- coвcем не знaчит:“Прекpатите!’’
*
Hет, не любил… Ho кaк coвокyплялcя!
*
Дa, ты пo-кpyпнoмy yмеешь мелoчиться…
*
Haш кoт не гaдит в туфли – oн брезгливый.
*
Быть чеcтным xoчется… Ho меньше, чем бoгaтым.
*
Чеcть дéвичью блюлa. Ho не co вcеми.
*
И жить не xoчетcя,

В подражании Роберту Рождественскому

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не

Какая из меня опора власти?

обрезан, образован и брезглив.

Отчасти я поэтому и счастлив,

но именно поэтому — пуглив

***

Среди чистейших жен и спутников,

среди моральнейших людей

полно несбывшихся преступников

и неслучившихся б....

***

Не тужи, дружок, что прожил

ты свой век не в лучшем виде:

все про всех одно и то же

говорят на панихиде.

***

Звоните поздней ночью мне, друзья,

не бойтесь помешать и разбудить;

кошмарно близок час, когда

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Тупой и ещё тупею.

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Один человек привязался к люстре и умер.

– Дорогой, у нас будет котёнок.

Чувство собственного отстоинства.

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Проблемы, возникающие

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Одесса.

— Объявляю вас мужем и женой! Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

"Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!"

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Мы с женой живем как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

У Вити в тюрьме

🔯— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

🔯- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

🔯- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

🔯Одесса . На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор!

👍зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

👍чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

👍без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

👍проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

👏он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

👏шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

👍муж опекать супругу должен
её задача – допекать

👍о пользе пальмового

1.
ты меня обидел
факты налицо
и цена обиды
серьги и кольцо
© Вороныч
---
2.
в чорном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
© Диковинка
---
3.
на восьмое марта
женщин всех ваще
выйду в парк поздравить
голый и в плаще
© terapevt
---
4.
люсь я без подарка
хоть и не со зла
ты ж мне на подарок
денег не дала
© granovsk
---
5.
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
© o-znake
---
6.
я не обижаюсь
на тебя

Однажды Эрнест Хемингуэй заключил пари, что сможет написать самый короткий трогательный рассказ в мире. Он выиграл спор, написав всего шесть слов:

Продаются детские ботиночки. Неношеные

-Как у вас это получилось? ,- спросили великого писателя,- как вы смогли в шести словах передать целую историю?
-Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой.

С тех пор его опыт не даёт покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную

когда мундир запятнан можно

под орденами пятна скрыть


бумажник глеба научился

на водку денег не давать



у нас когда то были крылья

они мешали ползать нам



кто знает форум для горбатых

с хорошим поиском могил



конечно время лучший доктор

но косметолог никакой



вчера на фестивале красок

оттенки серого лились


там где нас нет неплохо было

но даже там сейчас трындец



вот на прилавке почки печень

но сердце как то не лежит



о как

Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.
***
— Извините, а вы случайно до добра меня не доведете?

***
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть южно-африканский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех захотели?!
***
Поговорка эльфов:
Мужчина без женщины подобен дубу без дятла.
***
«Одна скандинавская девочка была очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному

великие всегда при деле
и марк шагал и тадж махал
© shumolechka

чтоб получилось идеально
не начинайте ничего
© terapevt

аутопсия показала
что это был не танин мяч
© ay_heddern

как только я из мамы вылез
я влез в огромные долги
© BobZ

висела на доске почета
но руки быстро затекли
© must

олег всегда был дружелюбным
и так и выглядел в гробу
© Мишачок

в мешке пришло по почте шило
а я заказывал кота
© Nevidimka

пахать отнекивался павел
а пить отдакивался он
©

Предыдущие публикации:

Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.

Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.

Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка — это бесплатное за деньги.

Животное — это не такая скотина как человек.

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм — это доказательство пользы

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо,

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!


+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Скажи мне честно, Ксюша, я плохая мать?
— Я Вика.

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козел и куда вам идти.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Никогда не понимал, почему имя есть только у собаки.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Я могу

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро

Начальник одесского отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза сыграл калинку-малинку.

Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он просто крадет образец.

Хитрая свинья уговорила волка принять иудаизм.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Вертолет антидопингового

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали порознь. Видимо, медвежонок — это единственное, что держало их вместе.

Ничего на свете лучше нету (буддистская мудрость).


Главное в здоровой конкуренции — навредить здоровью конкурента.

Как говорят дальтоники,