Kак жaль,- я Bам тепеpь не пo кaрманy…
*
Ты - шкaф бoльшoй, нo aнтреcoль пycтaя.
*
Вы c этим умным видoм дaже cпите?!
*
Гляжу, Bы - лирик с мaтеpным yклoнoм…
*
A в пиcьмax Bы кaзалиcь мне cтрoйнее…
*
“Наxaл!”- coвcем не знaчит:“Прекpатите!’’
*
Hет, не любил… Ho кaк coвокyплялcя!
*
Дa, ты пo-кpyпнoмy yмеешь мелoчиться…
*
Haш кoт не гaдит в туфли – oн брезгливый.
*
Быть чеcтным xoчется… Ho меньше, чем бoгaтым.
*
Чеcть дéвичью блюлa. Ho не co вcеми.
*
И жить не xoчетcя,

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете! 

Проза жизни. "Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка". 

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Одесса.

Корней своих не помнил Буратино.

Года идут – честь сохранять всё проще...

Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Пожили счастливо и перешли на долго.

Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

Вес груза лет бывает только брутто.

Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Его глаза смотрели друг на друга.

Муж

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась

👍зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

👍чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

👍без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

👍проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

👏он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

👏шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

👍муж опекать супругу должен
её задача – допекать

👍о пользе пальмового

С упорством колорадского жука

И с грацией беременной улитки

Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,

Осуществлял напрасные попытки

Фаину Львовну в гости пригласить.

Та отбивалась (сумкой и словами):

«Степан Кузьмич, что общего меж нами?

Добром прошу – умерьте вашу прыть!

Не для того кончала я филфак,

Чтоб вы меня мусолили руками!

Вы даже не знакомы с Мураками!

И в пятнах от томата ваш пиджак…»

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:

«Нас тоже не из лыка…ик!...

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась

На свете жил один старик,

Он Праведником был,

И часто в гости к старику

В дом ангел заходил.

Всегда встречал его святой

С улыбкой и добром,

И ангел очень полюбил

И старика и дом.

Однажды старый человек

Вдруг Ангела спросил:

Скажи, ты видел рай и ад?

Я знаю - ты там был.

Я правду очень знать хочу,

Как души Там живут,

Ведь там я вскоре обрету

Последний свой приют.

Ответил ангел старику:

"Ты Праведником жил,

И посмотреть, как Там

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться

зарос укроп весь коноплёю

теперь не знаю что полоть



чтоб город стал ещё нарядней

мы свёклой кормим голубей



без водки в гости мы не ходим

а с водкой смысла нет идти



проснувшись рвусь одновременно

и в туалет и в интернет



он слыл сантехником от бога

но этим богом бахус был



шагнули цены за «однако»

почти достигнув «охренеть»



муж опекать супругу должен

её задача – допекать



о пользе пальмового масла

расскажет нам мутант

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо,

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Объявление в одесском отеле:  "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.  Управляющий отеля". 

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

В автобусе: 
- Извините, мне

Борис Заходер (1918-2000) знаменит как переводчик мировой детской классики. Это благодаря ему русскоязычные читатели познакомились с такими книгами, как «Винни-Пух и все-все-все» Александра Алана Милна, «Мэри Поппинс» Памелы Трэверс, «Питер Пэн» Джеймса Барри, «Приключения Алисы в Стране Чудес» Льюиса Кэррола и др.
 
 
     Его оригинальные стихи мудры и ироничны и зачастую с двойным дном:
       

Шавка
Очень громко лает.
Шавка
Очень твёрдо знает:
Тот,
Кто громче скажет: «Гав!»

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит

как ни забавно но вначале
вы умным показались мне

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

нет - про политику не будем
а то не хватит литра

Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
*
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
**
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
*
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.
*
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.


C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.



Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.


Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем.

Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год
подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей

Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.

Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.

Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка — это бесплатное за деньги.

Животное — это не такая скотина как человек.

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм — это доказательство пользы

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и

Начальник одесского отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза сыграл калинку-малинку.

Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он просто крадет образец.

Хитрая свинья уговорила волка принять иудаизм.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Вертолет антидопингового

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!


+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой

замело деревню
снега выше крыш
вон пошла с верёвкой
в холодильник мышь


мне ничем овечки
не смогли помочь
хоть они исправно
прыгали всю ночь


твёрдо я решила
хвост держать трубой
тока попа мёрзнет
холодно зимой


нацеплю на платье
спереди банты
чтоб не выпирали
в животе манты


доставай соленья
сало самогон
и садись обратно
тёща в свой вагон


вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг


и прилип к тарелке

Однажды Эрнест Хемингуэй заключил пари, что сможет написать самый короткий трогательный рассказ в мире. Он выиграл спор, написав всего шесть слов:

Продаются детские ботиночки. Неношеные

-Как у вас это получилось? ,- спросили великого писателя,- как вы смогли в шести словах передать целую историю?
-Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой.

С тех пор его опыт не даёт покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную