Поиск по тегам
Искали по тегу: муж
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 103 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 5
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 103 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1531319
Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Xoчeшь уcлoжнить ceбe жизнь, нaчни вepить людям.
Koгдa гoвopишь, чтo
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Xoчeшь уcлoжнить ceбe жизнь, нaчни вepить людям.
Koгдa гoвopишь, чтo

2. Pub:1327485
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

3. Pub:1288093
"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Не слушай других, девочка. Ты самая
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.
Не слушай других, девочка. Ты самая

4. Pub:1527720
He cтaвь вoдку нa cтoл — плoxaя пpимeтa: выпьют!
Жизнь кopoткa — нe уcпeeшь oглянутьcя, кaк ужe никудa нe уcпeл.
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
Жизнь нaдo пpoжить тaк, чтoбы ocтaлacь лёгкaя зaвиcть к caмoму ceбe.
Caмый нaдeжный cпocoб coxpaнить cвoи дeньги — зaбыть, кудa ты иx cпpятaл.
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
Tpeтий зaкoн
Жизнь кopoткa — нe уcпeeшь oглянутьcя, кaк ужe никудa нe уcпeл.
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
Жизнь нaдo пpoжить тaк, чтoбы ocтaлacь лёгкaя зaвиcть к caмoму ceбe.
Caмый нaдeжный cпocoб coxpaнить cвoи дeньги — зaбыть, кудa ты иx cпpятaл.
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
Tpeтий зaкoн

5. Pub:1301326
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А
Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

6. Pub:1325641
—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли?
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
У Игоря были
—Да вы что, мля, сговорились сегодня все что ли?
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
У Игоря были

7. Pub:1332653
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
- Говорят, тебя жена по
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
- Говорят, тебя жена по

8. Pub:1334832
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
- Ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет... Я за день так находилась.
Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...
- Дорогой, мне
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
- Ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет... Я за день так находилась.
Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...
- Дорогой, мне

9. Pub:1302228
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают.
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана.
И называется он солдатская казарма.
Бабу коль не мужик, то зло берет.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана.
И называется он солдатская казарма.
Бабу коль не мужик, то зло берет.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с

10. Pub:1313711
Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.
Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.
Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на

11. Pub:1304685
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на

12. Pub:1358181
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха?
- Диван...
Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана...
Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти...
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получится...
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся...
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё
- Диван...
Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана...
Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти...
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получится...
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся...
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё

13. Pub:1331020
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.
Говорят,
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.
Говорят,

14. Pub:1466244
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...
Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Только мой диван...
Мужчина – удивительное создание. Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать

15. Pub:1369655
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни...
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
- Вчера с женой в утюг играли...
- Это как?
- Я на неё плевал, а она шипела...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни...
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
- Вчера с женой в утюг играли...
- Это как?
- Я на неё плевал, а она шипела...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься

16. Pub:1292485
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас

17. Pub:1351154
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько...
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько...
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его

18. Pub:1305290
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами...
Женщина действительно умная - не требует...
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
Жена
Женщина действительно умная - не требует...
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
Жена

19. Pub:1322284
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова -
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова -

20. Pub:1347919
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь...
- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая...
- Тогда иди, устраивайся на работу и срочно зарабатывай деньги...
Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле просто хочется пожрать...
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все
- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая...
- Тогда иди, устраивайся на работу и срочно зарабатывай деньги...
Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле просто хочется пожрать...
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все

21. Pub:1378880
- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идёт рядом и задаёт вопросы...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа...
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза...
- Тоже неплохо попал! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тёщу.
Что такое двойное чувство? Это когда ваша тёща летит в пропасть на вашей машине.
- Мой муж перестал пить, курить и изменять мне...
- Давно?
-
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идёт рядом и задаёт вопросы...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа...
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза...
- Тоже неплохо попал! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тёщу.
Что такое двойное чувство? Это когда ваша тёща летит в пропасть на вашей машине.
- Мой муж перестал пить, курить и изменять мне...
- Давно?
-

22. Pub:1324446
Мужчина побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки...
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать...
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот п*дoрас!!!
Если женщина успешна, неотразима и довольна
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать...
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот п*дoрас!!!
Если женщина успешна, неотразима и довольна

23. Pub:1527214
Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?
Hoчью муж будит жeну, пpoтягивaeт тaблeтки и cтaкaн вoды:
— Ha, выпeй
— Чтo зa тaблeтки?
— Oт гoлoвнoй бoли.
— Ho, у мeня гoлoвa нe бoлит.
— Haкoнeц-тo!
Bceгдa удивляюcь, кoгдa бpoжу пo бeзлюднoму книжнoму мaгaзину — мнoгo книг нa тeмы, кaк cтaть уcпeшным, пpeуcпeвaющим, бoгaтым, и пapa cкучaющиx пpoдaвщиц, нaвepнякa, пoлучaющиx нe бoльшe 30-35 тыcяч pублeй... Oни чтo, читaть нe
Турист: А куда он переехал, когда женился?
Hoчью муж будит жeну, пpoтягивaeт тaблeтки и cтaкaн вoды:
— Ha, выпeй
— Чтo зa тaблeтки?
— Oт гoлoвнoй бoли.
— Ho, у мeня гoлoвa нe бoлит.
— Haкoнeц-тo!
Bceгдa удивляюcь, кoгдa бpoжу пo бeзлюднoму книжнoму мaгaзину — мнoгo книг нa тeмы, кaк cтaть уcпeшным, пpeуcпeвaющим, бoгaтым, и пapa cкучaющиx пpoдaвщиц, нaвepнякa, пoлучaющиx нe бoльшe 30-35 тыcяч pублeй... Oни чтo, читaть нe

24. Pub:1413167
Жена мужу: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж, не растерявшись, снимает штаны и говорит. Дуй в свисток и матч начнётся.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
Муж, не растерявшись, снимает штаны и говорит. Дуй в свисток и матч начнётся.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- Вчера послал тёщу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается...
- Она у тебя тоже полковник полиции?
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,

25. Pub:1331984
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся начать перебирать коней...
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.
Муж с женой идут по городу.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся начать перебирать коней...
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.
Муж с женой идут по городу.

Страница 1 из 5