Поиск по тегам
Искали по тегу: доктор
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 35 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 2
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 35 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1295319
Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она ещё.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
- Доктор, а что будет, если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда
2. Pub:1302740
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать
3. Pub:1312985
- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...
- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...
- Вы должны
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...
- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...
- Вы должны
4. Pub:1318518
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных
5. Pub:1320162
Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и
6. Pub:1324959
- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне
- Да, а что такое?
- Он же меня зарежет!
- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.
Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...
- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне
7. Pub:1327384
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелёк...
- Труднее всего сохранить своё лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...
Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления
8. Pub:1329591
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились
- Прибежал, господин дерматолог...
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...
Если врачи учились
9. Pub:1335575
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю
- Может, он у вас… давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю
10. Pub:1338158
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-
- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-
11. Pub:1341236
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
Время лечит... Главное -
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
Время лечит... Главное -
12. Pub:1344373
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство
- Денег нет?
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство
13. Pub:1350042
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?
- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня
14. Pub:1354499
Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного
15. Pub:1360006
- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...
- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...
- Ничего на выходные не планируйте!
- Доктор, просто скажите диагноз...
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик б..., а ну пошёл вон отсюда!
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все
16. Pub:1363221
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого
17. Pub:1364923
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
- Доктор, помогите! Мне 22 года,
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
- Доктор, помогите! Мне 22 года,
18. Pub:1368172
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...
- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счёт и дальше как хотите...
Наркоз дают, чтобы во время операции
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...
- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счёт и дальше как хотите...
Наркоз дают, чтобы во время операции
19. Pub:1373148
Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли...
- Ну, что ж, и такое бывает...
Больная на операционном столе...
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я же вас все равно уже узнала...
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Больной -
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли...
- Ну, что ж, и такое бывает...
Больная на операционном столе...
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я же вас все равно уже узнала...
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Больной -
20. Pub:1377123
Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...
- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...
- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...
- Мой муж так
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...
- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...
- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...
- Мой муж так
21. Pub:1379362
Больной нуждается в уходе врача...
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, захотела сделать УЗИ...
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, захотела сделать УЗИ...
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
- У меня
22. Pub:1382714
Больной в столовой больницы...
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...
- Почему вы стали врачом?
-
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено...
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, у меня депрессия...
- Ну, присаживайтесь... Будем пить спирт вместе.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь... Эта слишком дорогая...
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл...
- Почему вы стали врачом?
-
23. Pub:1389178
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
Жена спрашивает у
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
Жена спрашивает у
24. Pub:1394503
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
- Милый, так хочется романтики... как
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
- Милый, так хочется романтики... как
25. Pub:1394770
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя...
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против...
- Прям категорически?
- Ну, да, так и говорит "Я не буду с
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя...
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против...
- Прям категорически?
- Ну, да, так и говорит "Я не буду с
Страница 1 из 2